Nuo pasyvaus ir agresyvaus iki sąžiningo išraiškingo 5 patarimų, kaip pakeisti jūsų bendravimo stilių santuokoje

Ar jums atrodo sudėtinga išreikšti savo poreikius, nori, lūkesčiai, nusivylimai ir kt., Tiesiogiai savo draugui?

Ar kartais neigi savo tikrus jausmus dėl kažko varginančio kad jūsų sutuoktinis elgiasi ar nedaro, apsimesdamas „gerai“, nes jūs tikitės, kad gausite gynybinę reakciją?

Ar jums įdomu, kaip efektyviai bendrauti su savo sutuoktiniu?, arba jei nenaudojate tinkamo ryšio stiliaus?

Jei bet kuris scenarijus tinka-Neapsigaukite tikėdami, kad nebendrauji, arba jūsų bendravimo stilius neteisingas. Tiesą sakant, jūs esate labai išraiškingas, o ne tiesiogiai, greičiausiai esate pasyvus-agresyvus.

Taigi, niekada tikrai nepatiksite sąžiningo dialogo pranašumų.

Nesijaudinkite, tačiau jūs ne vienas!

Paimkite Sally, ketvirtos klasės mokytoją, ir Pete, programinės įrangos kūrėją, pavyzdžiui, jų 30-ies metų pradžioje, kurie norėjo sukurti šeimą. Tačiau dienos pabaigoje jie abu buvo gana išsekę, palikdami mažai energijos seksualiniam intymumui.

Tačiau nuovargis ir laiko konstrukcija pasirodė esanti didžiausia jų problema. Jie abu sukėlė neišsakytą pasipiktinimą.

Deja, nei Sally, nei Pete nepasitikėjo, kad būtų saugu kalbėti apie tai, kas vargino kiekvieną iš jų, ir jie pateko į spąstus, nenorėdami „padaryti didelę sumą iš nieko“.“

Po paviršiumi Sally susierzino, nes Pete'as nesugebėjo įvykdyti savo sutartos atsakomybės aplink namą, pavyzdžiui, išvežti šiukšles ir gaminti indus, todėl jaudinasi, ar ji galės pasikliauti juo, kai tik jie turės, kai tik jie turės kūdikis.

Kita vertus, Pete'as suprato, kad Sally yra gedimų ieškiklis ir jis dažnai jautės.

Tačiau užuot atkreipęs dėmesį. Vėliau jis grįš į ją patogiai „pamiršdamas“ atlikti savo darbus.

Nežinodami Sally ir Pete'o, jie sukūrė neigiamą grįžtamojo ryšio kilpą ar neigiamą komunikacijos stilių, naudodami pasyvų-agresyvią išraiškos priemones.

Sally, užuot pasidalinusi savo baime turėti vaiką su Pete.

Pete, užuot pasakojusi Sally, kad jos bendravimo stilius ar kritikos užtvara jį sužeidė ir supyko, jis ignoravo ją, tikėdamasis, kad ji nustos skųstis skųstis. (Beje, Sally tikėjo, kad ji siūlo konstruktyvius atsiliepimus, tačiau ne taip Pete'as jį interpretavo.)

Kol jie myli kitą, tai Netiesioginiai jų nusivylimo apraiškos suteikė labai degų degalų galimą santuokinių dujų rezervuarų sprogimą ir jų intymumas ir toliau mažėjo.

Laimei, Sally ir Pete ieškojo pagalbos ir galiausiai suprato, kad reikia atsiminti savo tikruosius jausmus ir išreikšti konstruktyviai, kurie leido jiems nutraukti neigiamą ciklą ir atkurti intymų ryšį.

Daugelis iš mūsų kreipiasi į pasyvų-agresyvų elgesį, kai nesijaučiame saugūs Norėdami atvirai pasidalyti savo mintimis ir emocijomis.

Bet kai naudojami mūsų intymiuose santykiuose, tai Įvairios netiesioginės išraiškos gali būti tokios griaunančios kaip agresyvus elgesys, Jei kartais dar blogiau.

Bet tu gali Išlaisvinkite nuo pasyvaus ir agresyvaus elgesio ir tapkite sąžiningu ir aiškiu komunikatoriumi vietoj!

Žemiau yra penki patarimai, kaip pagerinti jūsų santykių komunikacijos kokybę:

1. Sudarykite savo pasipiktinimo ir nuoskaudų sąrašą. Tai yra vienas iš svarbiausių veiksmingo bendravimo santuokoje raktų
2. Pirmenybę teikite elementams Nuo „tie, kurie gali tapti sandoriais, jei jie nepalieka nepakitusio“, iki „tie, kurie ilgainiui tikrai neturi reikšmės.“
3. Imkitės aukščiausio prioriteto ir atlikite šį komunikacijos stilių (Žinoma, savo balsu).

„Mielasis, kai stebiu (užpildau elgesio aprašymą), aš tai suprantu (pavyzdžiui, kad tau nerūpi mano poreikiai arba esate susirūpinę ir tt.) Ir tada aš jaučiuosi (laikykitės paprasto su liūdnu, beprotišku, džiaugsmu ar bijodamas).

Aš tave myliu ir labai norėčiau, jei galėtume rasti būdą tai išvalyti ar sudaryti naują susitarimą. Man taip pat labai įdomu, ką galiu padaryti, kad sukurčiau saugią erdvę, kad galėčiau pasidalyti savo nuoskaudomis su manimi.“

Įsitikinkite, kad esate iš teigiamo ketinimo vietos. Atminkite, kad jūsų tikslas yra, kad jūsų partneris gautų jūsų žinią tiek tiesiogiai, tiek meiliai, kad neįkvėptų gynybos.

Žinojimas, kaip bendrauti su savo sutuoktiniu, pradeda žinoti tinkamą bendravimo stilių.

4. Nustatykite laiką su savo saldumynu Jei norite paklausti, ar jis ar ji norėtų būti „klausytojas“ keletą minučių, kad galėtumėte išreikšti tai, ką reikia pasakyti, patikindami savo partnerį, kad jūs taip pat suteiksite jam laiko reaguoti vieną kartą vieną kartą reaguoti vieną kartą. Jaučiate, kad buvote girdėjęs. Tada išreikškite tai, ką praktikavote Nr. 3.
5. Pakvieskite savo partnerį taip pat sudaryti sąrašą ir sukurti laiko pasidalyti savo rūpesčiais su jumis. Tai rodo, kad suprantate, kad geri partneriai paeiliui būdami kalbėtojai ir klausytojai.

Tada pakartokite Nr. 3-5 Judėdami per savo sąrašus. Jūs netgi galite sužinoti, kad atlikdami pirmuosius kelis elementus, elgesys bus pats pataisytas, nesinaudodamas kiekvienu sąrašo elementu.

Paleidę šiuos daiktus, tikimės, kad jūs pradėsite naudotis pasyvios-agresyvios išraiškos pranašumais ir pateksite!

Vykdykite šiuos santuokos porų komunikacijos patarimus, kad sustiprintumėte jūsų bendravimo stilių ir užmegztumėte stipresnį ryšį.

Ir nesijaudinkite, jei retkarčiais padarysite neteisingą posūkį, tiesiog pristabdykite ir apmąstykite, o tada grįžkite atgal į teigiamą greitkelį!

(Pastaba: jei esate įžeidžiantys santykiai, prašome kreiptis į profesionalią pagalbą, nes šie patarimai gali būti neproduktyvūs. Be to, kadangi kiekvienas santykis yra unikalus, nėra garantijos, kad tai, kas tinka vienam asmeniui/porai, dirbs kitam.)