Išskyrimas iš meilės? Keturi būdai vėl užmegzti ryšį su savo partneriu

Šiame straipsnyje

• Užduokite klausimus, kad sužinotumėte ne patvirtinti
• Būkite drąsus, bet pažeidžiamas
• Parodykite įvertinimą
• Praleisti laiką kartu

Po grubios dienos biure ir pragarišką į darbą. Bet kai atidarai duris ir šauki: „Aš esu namuose!„Atrodo, kad niekas nepastebi. Namas yra katastrofa, vaikai bėga laukiniai, o virtuvės stalas yra palaidotas po krūva namų darbų ir nešvarių patiekalų. Panašu, kad vėl praleidote vakarienę.

Jūsų sutuoktinis šepečia praeiti. „Malonu matyti ir tave“, - atsakai, bet tavo sarkazmą pasitinka užmušiančios durys. Dirgęs, jūs numesite daiktus, eikite į šaldytuvą ir padarysite sau sumuštinį, bandydamas nepaisyti aplinkinių chaoso. Po pusės širdies bandymo su vaikais pasikalbėti. Kai pasiekiate televizoriaus nuotolinio valdymo pultą, liūdna mintis staiga iššoka į jūsų mintis, sustabdydamas tave savo kūriniuose: „Mano partneris manęs nebemyli. Kaip tai atėjo?“

Jei šis scenarijus skamba pažįstamai, tu ne vienas. Būdamas porų terapeutas, per daugelį metų girdėjau daugybę šios istorijos versijų iš savo klientų. Jie dažnai man sako, kad jie „pasitraukė iš meilės“, bet tai tikrai nėra tai, kas nutiko. Poros staiga „nenukris“ iš meilės. Veikiau jie laikui bėgant linkę palaipsniui augti. Tai įvyksta dėl daugybės praleistų galimybių susisiekti tarpusavyje. Iš pradžių šie praleistos ryšiai gali būti retkarčiais, tačiau lėtai jie tampa įprasti, ir galiausiai jie tampa norma.

Kai atstumas patenka į santykius, partneriai gali jaustis vieniši, apleisti, atsiriboti ir kartūs. Įstrigę šioje neigiamoje mąstysenoje, jie gali atsisakyti bandymo visiškai užmegzti ryšį. Bet viskas neprarandama. Tai yra įmanoma kad poros galėtų vėl prisijungti. Svarbiausia yra tai.

Savo praktikoje dažnai patariu poroms imtis keturi specifiniai veiksmai Tai gali padėti jiems vėl užmegzti ryšį.

1. Užduokite klausimus, kad sužinotumėte ne patvirtinti

Parodyti tikrą susidomėjimą savo partneriu yra svarbus pirmas žingsnis link vėl prisijungti. Klauskite apie jūsų partnerio dienos iššūkius, su kuriais jie kovoja, ar tai, kas gerai eina. Poros, kurios ilgą laiką buvo kartu, dažnai nustoja turėti šiuos pokalbius, darant prielaidą. Bet tai yra praleistos jungtys. Sąmoningai stengitės laiku kurti šiuos klausimus (per kavą ryte, dienos metu tekstais ar el. Laiškais, kad ir kas jums būtų naudinga) ir paaiškinkite, kad tikrai norite žinoti, kad ne tik prašote patvirtinti Ką, jūsų manymu, jau žinote.

2. Būkite drąsus, bet pažeidžiamas

Kai kyla susirūpinimas dėl savo santykių, atsiverti savo partneriui dėl šių rūpesčių gali būti bauginanti. O kas, jei tai veda į kovą ar dar blogiau, išsiskyrimas? Ar ne geriau vengti valties siūbavimo? Žodžiu, ne. Susileidimas jūsų rūpesčiams yra rimtas klaidingas ryšys, galintis pakenkti jūsų santykiams. Dalijimasis savo rūpesčiais reikalauja drąsos, nes tai sukelia jūsų santykius pažeidžiamoje padėtyje, tačiau būtina atsiverti, jei norite vėl užmegzti ryšį su savo partneriu.

Norėdami padėti savo klientams žengti šį svarbų žingsnį, rekomenduoju techniką pavadinimu „Summent Startup“, sugalvota DR. Johnas Gottmanas, „Gottman“ metodo porų terapijos įkūrėjas. „Summent Startup“ yra strategija, kaip atidaryti sunkų pokalbį taip, kad būtų išvengta kritikavimo ar kaltinimo jūsų partneriu. Tai prasideda su introspektyviniu teiginiu, kažkas panašaus į „Aš pastaruoju metu nerimauju arba„ Aš pastaruoju.Toliau paaiškinate situaciją, sutelkdami dėmesį į tai, kas sukelia jūsų jausmus, bet ne tokiu būdu, kuris verčia kaltinti jūsų partnerį. Pavyzdžiui, asmuo, kurį aprašiau atidarymo scenarijuje, gali pasakyti kažką panašaus: „Kai grįžau namo. Kai pamačiau vaikus, bėgančius ir kaip namas buvo netvarka, tai tiesiog pablogino viską blogiau.„Paskutinis žingsnis yra pranešti tai, ko jums reikia ar norite:„ Tai, ko aš tikrai laukiau, buvo atpalaiduojantis vakaras su tavimi.„Idėja čia nėra nurodyti konkrečių veiksmų, kurių jums reikia iš savo partnerio (padėkite vaikus miegoti, darykite indus ir pan.). Svarbiau, kad jūsų partneris žinotų, ko iš tikrųjų norite.

3. Parodykite įvertinimą

Kai reguliariai sulaukiame savo partnerio įvertinimo, mes linkę būti labai dosnūs, kad jį grąžintume. Kita vertus, kai jaučiamės neįvertinti, mes linkę būti labai niūrūs, išreiškiantys savo pačių įvertinimą.

Jei jūsų santykiai pateko į įvertinimo rutulį, išbandykite tai: užmerkite akis ir pagalvokite apie praėjusią savaitę su savo partneriu. Laikykitės visų akimirkų. Dabar paklauskite savęs, ar per šias akimirkas išreiškėte savo partnerį. Jei ne, tai yra praleidžiami ryšiai, kuriuos galite lengvai taisyti sąmoningai stengdamiesi išreikšti įvertinimą.

Man patinka pasidalyti savo santuokos pavyzdžiu. Mano vyras kiekvieną rytą išvyksta į darbą. Kai jis gamina kavą, jis man visada užtenka, todėl manęs laukia karšta puodelis, kai pabundu. Tai mažas gestas, tačiau jis nusiskuta keliomis brangiomis minutėmis nuo mano ryto skubėjimo ir daro mano dieną tik šiek tiek mažiau išprotėjusios; Dar svarbiau, tai rodo, kad jis galvoja apie mane ir vertina mane. Taigi kiekvieną rytą aš išreiškiu savo dėkingumą už jį, siųsdamas jam tekstą, padėkodamas jam už kavos puodelį.

4. Praleisti laiką kartu

Gali atrodyti, kad daug laiko praleidžiate su savo partneriu vien todėl, kad matote jį ar ją kiekvieną dieną. Bet kiek šio laiko praleidžiama prasmingai susisiekiant su savo partneriu? Daugelis porų stengiasi rasti laiko vienas kitam, nes visada leidžia kitam laiko įsipareigojimams pirmenybę. Savo praktikoje dažnai prašau porų sekti, kiek laiko jie iš tikrųjų praleidžia ryšiais kiekvieną savaitę. Mes dažnai pradedame nuo sekundžių, tada dirbame link minučių ir galiausiai einame į valandas. Kai mes einame į valandas, mūsų konsultavimo sesijų dažnumas pradeda mažėti. Dr. Gottmanas rekomenduoja partneriams praleisti „5 stebuklingą laiko“ laiką kartu kiekvieną savaitę. Iš pradžių tai gali atrodyti labai daug, tačiau tai puiki formulė, leidžianti užmegzti ryšį su jūsų partneriu.