Ekspertų patarimai dėl santuokos gedimo

„Mes buvome kartu 15 metų, aš buvau nelaiminga 11 iš jų.“

„Mano žmona vieną dieną ką tik atėjo pas mane ir pasakė, kad santykiuose kažkas negerai ir kad ji nebenorėjo to daryti.“

„Tai buvo 5 metų procesas nuo tada. Kartą aš tai padariau, tai buvo greitas procesas. Po mėnesio išėjau iš namų.“

„Aš atsiskyriau nuo savo vyro praėjus 4 mėnesiams po susituokimo, o skyryboms pateikėme tik 6 mėnesius po susituokimo.“

Akivaizdu.

Mums patinka tikėti, kad santykiai veikia linijiškai:

• Pasimatymų ir įsijautimo etapas
• Po tam tikro laiko pora juda kartu, kad „judėtų santykiai į priekį“.
• Po tam tikro laiko jie susižadėjo ir susituokė.
• Jei pora nuspręs išsiskirstyti, tai visada bus ilgas ir skausmingas procesas.

Nei vienas iš jų negalėjo būti toliau nuo tiesos, kaip parodyta aukščiau. Nėra aiškaus laiko ar visuotinio emocinio proceso, kurio galima tikėtis, kai kalbama apie meilę.

Priežastys, kodėl poros išsiskiria

Poros cituos įvairias priežastis, dėl kurių išsiskyrė. Kai kurie įprasti yra neištikimybė, nuolatinė kritika ar konfliktas, nuobodulys, ryšio ar bendravimo stoka ar nesutarimas tokiais klausimais kaip pinigai, lyčių vaidmenys ar tėvų auklėjimas.

Tačiau atlikęs tolesnį tyrimą, akivaizdu, kad kiekvienas asmuo prieštarauja nepripažintoms lūkesčiams, kuriuos jie turėjo savo partneriui ir santuokai.

Labai svarbu žinoti apie tai, kad visi turi paslėptą šališkumą ir lūkesčius. Kiekvienas žmogus turi savo unikalų asmeninio mąstymo skonį. Deja, šis asmeninis mąstymas nėra objektyvus, yra šališkas mūsų individualizuotam ankstesnių įvykių aiškinimui, yra nuspalvintas baimės ar nuspėjamos mintys apie ateitį, o blogiausia ... Didžioji dalis mūsų šališkumo skraido po mūsų supratimo radaru.

A didelis Konflikto kiekis sukasi apie klausimus, kurie jau įvyko praeityje ar dėl to Gegužė įvykti ateityje. Tačiau mūsų prisiminimai yra gana nepatikimi ir netgi keičiasi laikui bėgant. Mintys (prisiminimų ir ateities prognozių pavidalu) iš tikrųjų nesako mums nieko svarbaus apie santykius, kaip dabar. Jie nukreipė dėmesį į dabartinį momentą, o tai yra vienintelė vieta, iš kurios kiekvienas gali imtis veiksmų.

Ar tai skamba pažįstamai? Pora susiduria.

Abi šalys greitai laikosi savo požiūrio kaip „teisingo“ požiūrio.

„Jis negali nuleisti savo komandos draugų, tai yra didelis žaidimas ir nėra daug pakaitalų.“

„Mes visada einame į šį derbį kaip tėvas ir sūnus!“

Tuomet staiga pokalbis pasisuko blogiausiam, nes nesutarimai dėl logistikos, kur jų sūnus turėtų eiti šį sekmadienį.

„Jūs taip neatsakinga manyti, kad kvailas žvejybos derbis yra toks pat svarbus, kaip ir jo įsipareigojimas ir įsipareigojimas savo komandos draugams.“

„Jūs visada tai darote, jūs visada bandote jį valdyti, kaip ir tada (įterpkite ankstesnę situaciją).“

Dabar, kas, jūsų manymu, yra „teisinga“ aukščiau esančioje situacijoje. (Ar pastebėjote, kad norėjote užimti pusę? Tai yra jūsų asmeninis mąstymas darbe).

Esmė ta. Šiuo metu nė vienas iš tikrųjų neklauso ir yra sveikas protas, kad šio emociškai įkrauto konflikto metimuose idealus ar kūrybinis sprendimas nebus pasiektas.

Kaip asmeninis šališkumas Ir lūkesčiai groja kitame scenarijuje:

Susan atvyko iš namų, kur jos tėvai buvo labai meili ir mylintys vienas su kitu. Edvardas buvo užaugintas namų ūkyje, kuriame karaliavo konfliktas. Edvardas nemato konflikto problemos, Susan daro.

Neatsižvelgiant į tai, kaip sąlygotas mąstymas vaidina tam tikrą vaidmenį, ir nutapė šališkumo vaizdą, poros cituoja daugybę santuokinio suskirstymo priežasčių, tačiau praleidžia pagrindinę priežastį. Pagrindinė pagrindinė priežastis, dėl kurios santuoka susilpnėja.

Didesnį supratimą apie minties principą, daugybę santuokų galima išgelbėti ir netgi sustiprinti. Tiems, kurie vis dar nusprendžia atskirti, poroms šis procesas yra daug lengvesnis, kai supranta tiesą, kad kitas asmuo gali elgtis tik remdamasis mąstymo kokybe (sąmoninga ar be sąmonės), kurią jis ar ji turi tą akimirką.