Auginti, užuot įsimylėjęs

Šiame straipsnyje

• Ko reikia norint ugdyti ištvermingą meilę?
• Realybės meilės patikrinimas
• Sodas yra tobula metafora
• Kaip tai veikia?
• Stiprios ribos padeda skatinti artumą

Mano žmona Helen ir aš abu žinojome. Mes mylėjome vienas kitą ir tikrai buvome geismo. Bet mes nebuvome toje galvos virš kulnų euforiškos meilės, kuri taip dažnai idealizuota žiniasklaidoje. Dabar po 34 metų aš dažnai dėkoju jai už tai, kad ji yra mano gyvenime. Aš tai darau bent kelis kartus per savaitę. Kai ji eina į kambarį, aš užsidegu viduje. Ji vadina mane savo „sielos draugu“ ir prisiekia bandyti mane susekti, kad būčiau su manimi, jei yra pomirtinis gyvenimas. Taigi kaip tai nutiko? Kas nutiko, mes abu buvome protingi - pakankamai protingi, kad suprastume tikrąją ištvermingos meilės prigimtį ir tai, ko reikėjo ją užauginti. Supratome, kad mums reikia naudoti įgūdžius ir drausmę, kad išlaikytume savo meilę laikui bėgant. Nėra blykstės keptuvėje !

Ko reikia norint ugdyti ištvermingą meilę?

Įdomus tyrimas įvyko 1982 m. Indijoje. Gupta ir Singhas per 10 metų stebėjo dvi jaunavedžių grupes ir palygino jas Rubino meilės skalėje. Viena grupė vedė už meilę, o kitą, nes ji buvo surengta. Galite atspėti, kas nutiko. Tai buvo vėžlys ir kiškis.

„Love“ pradėta grupė prasidėjo nuo didelio meilės, o organizuota grupė prasidėjo labai žemai. Per 5 metus jie buvo maždaug vienodi. Per 10 metų organizuota grupė pelnė 60 -aisiais „Rubin Love Scale“ ir „IN“ meilės grupėje 40 -aisiais tualete. Kodėl taip buvo?

Koreliacija neįrodo priežastingumo, tačiau aš suprantu, kad meilės poros pradėjo melaginga prielaida: ankstyvoji meilės euforija pora sugalvoja galvoti, kad ateities meilė lengvai atsiras. Jiems nereikės sunkiai dirbti, kad jį ugdytų ir apsaugotų. Kai prasideda galia pasidalijimas ir nedisciplinuotos poros pradeda trupinti viena kitą, tada kaupiasi neigiami jausmai. Kaltinimas ir gėdinimas išnaikina santykius.

Klausykite, kaip mūsų anglų kalbos sintaksė reiškia neatsakingumą. Mes „įsimylime“. Tai už mūsų ribų. Galbūt tai buvo dieviškai „skirta būti.“Ši sintaksė reiškia, kad mes už tai neatsakome. Jei Elvisas išeitų iš pastato, mums pasisekė.

Realybės meilės patikrinimas

Vakaruose apie pusę santuokų baigsis skyrybomis. Tai nereiškia, kad kita pusė yra palaima. Daugelis porų lieka kartu už vaikus. Kiti jaučiasi įstrigę, nes negali sau leisti atskirti. Tai reiškia, kad tik maža dalis porų bėgant metams palaiko aistrą. Tai niūri realybė.

Jei „normalu“ reiškia, kad galiausiai sustojate dėl nepatenkinamų santykių, tuomet turite būti protingesni nei įprasta

Nemanykite, kad jūs galite amžinai patekti į euforiškos meilės būseną. Apsvarstykite, kad geriau nuolat ugdyti mylinčių emocijas.

Ir kas yra emocijos? Tiksli, bet ne tokia romantizuota tiesa yra tai, kad jie yra smegenų ir kūno refleksai. Meilės emocija apima oksitocino, vazopresino ir dopamino neurohormonų išsiskyrimą. Neuromokslininkai apibūdino, kurios smegenų dalys yra susijusios. Priežastis tai gauti.

Sodas yra tobula metafora

Pagalvokite apie tai taip. Jūs turite savo nesąmonėje esantį sodą. Dauguma jūsų emocijų auga iš šio sodo. Jūsų partneris taip pat turi vieną. Jei norite gausaus oksitocino derliaus, turėsite apvaisinti ir drėkinti abu sodus. Turite pamaitinti patirtį, kuri sukelia artumo jausmą ir žmogaus šilumą. Ši patirtis gali apimti fizinį ar seksualinį prisilietimą, tačiau daugumai suaugusiųjų reikia daugiau protinio prisilietimo. Jūsų įdomus siekimas žinoti asmeninę prasmę ir norą jūsų partnerio galvoje yra turtingiausia jūsų partnerio sodo mityba. Smalsumas yra turbūt labiausiai neįvertintas santykių šaltinis.

Bet jei turite sodą, vis tiek neužtenka tiesiog drėkinti ir tręšti. Jūs taip pat turite jį apsaugoti. Piktžoles ir kenkėjus reikia laikyti. Mūsų intymiuose santykiuose yra nesąmoninga jėga kaip piktžolė, kuri gali pasmaugti meilę. Jis auga kaip gebenė ar kudzu. Santykių autoriai tai nėra gerai žinoma, tačiau tikriausiai tai lemia daugiau nesėkmingų santuokų nei bet kuris kitas veiksnys. Psicho fiziologai tai vadina „pasyviu slopinimu.“

Kaip tai veikia?

Jei mes taip bijome nepritarimo, kad pasyviai leidome savo partneriui duoti mums komandas, o ne užklausas, pateikite mums taisykles, užuot derantis su mumis, papasakokite, ką mes galvojame ar jaučiame, užuot klausę, nutraukite sakinius ar priverčiame mus atlikti a Užduotis pagal jų tvarkaraštį, o ne mūsų… .Tada mums galiausiai bus reglamentuojami tikėjomės to, ko tikisi mūsų partneris, o ne to, ko norime. Kai tai atsitiks. Mūsų gynybinė sistema perima.

Mes tampame saugiu įprastu robotu ir nutirpome. Kiek žmonių girdėjote sakant: „Aš nebežinau, kas aš esu!“ ? „Nežinau, ko noriu.“„ Aš jaučiuosi uždusęs!“„ Aš jaučiuosi paskendęs!“Visi tai yra galutinio etapo simptomai to, ką aš vadinu„ santykių depersonalizacija.“

Pasyvus slopinimas visiškai padengė sodą. Reikalai greičiausiai prasidės prieš šį tašką, nes atrodo, kad deguonis ir gyvenimas grįžta į žmogų.

Jūs esate atsakingas už taktišką susidūrimą su savo partneriu, kai jis įsiterpia į jūsų ribas. Partneriai, kurie tai daro. Aš tai ištyriau atlikdamas apklausą, kurią daviau šimtams porų. Aš prašau kiekvieno partnerio įsivaizduoti, kad padarytume neryškius teiginius, kad kitiems partneriams būtų atsisakyta (e.g. „Aš atsisakau eiti kartu su jumis“ arba „Aš niekada to nesutiksiu“). Įsivaizdavęs tokį atsisakymą, prašau jų padidinti jų nerimą.

Modelis aiškus.

Partneriai, kurie mažai nerimauja, kai atsisako savo partnerio, yra tie, kurie palaiko artimiausius santykius. Jie bendrauja geriausiai. Nerimą keliantys partneriai, nes atsisakymas nėra „gražus“, yra tie, kurie nebendrauja. Tai paradoksas.

Stiprios ribos padeda skatinti artumą

Jie palaiko pasyvų slopinimą.

Bet palauk. Yra dar kažkas prisiminti. Yra du sodai, ne vienas. Taip, reikia, kad piktžolės būtų iš mūsų pačių. Tačiau jūs negalite temptis ant daigų savo partnerio sode.

Jei susiduriate su savo partneriu, dominuodamas ir žemindamas jį. Kai esi pagarbus ir taktiškas, santykiai yra apsaugoti. Aš išmokiau daugybę porų praktikuoti tai, ką aš vadinu kooperatine konfrontacija. Tokia konfrontacija susijusi. Poros, kurios tai daro. Mačiau, kad atskirtos poros atgauna savo meilę ir vėl juda kartu praktikuodamos kooperatinę konfrontaciją dėl pašaipų konfliktų.

Taigi tu esi. Jūs turite pasirinkimą. Galite patikėti, kad patenkate į magiją arba galite patikėti, kad galite ką nors sukurti. Jei įsimylėjote savo santykių pradžioje, tada viskas gerai. Tai džiaugsmingas ir dažnai laikinas etapas. Aš tiesiog siūlau, kad jei jūsų aistra suvyniota, nepasikliaukite įsimylėjimu. Turėsite būti sąmoningesni ir kūrybingesni.

Aš vartoju žodį „kūrybingas“ ne tiesioginės kontrolės prasme, o prasme. Pastarasis užima daug deramo patikrinimo ir savidisciplinos. Tačiau tai suteikia gausų derlių po metų, dešimtmetis po dešimtmečio. Štai kuo dabar mėgaujamės Helenu. Tikimės, kad ir jūs galite.