9 būdai, kaip išspręsti konfliktus sumaišytose šeimose

Tai nėra lengva gyventi šeimoje. Nepaisant meilės, saugumo ir šilumos, įvairių narių konfliktai yra neatsiejama gyvenimo dalis. Dar labiau tai yra mišrios šeimos atveju, kuri su juo atneša savo emocinį ir fizinį bagažą.

Kai du partneriai, turintys vaikų iš ankstesnių santykių. Kai kurios dažniausiai pasitaikančios sumaišytos šeimos problemos, tokios kaip sunkumai priimant naują tėvų partnerį ar įtemptus ryšius tarp brolių ir seserų, dažnai kyla dėl pagrindinio neužtikrintumo ir baimės.

Kad ir kokia būtų vieneto struktūra, šeimos pamatai gali būti stiprūs tik tuo atveju, jei yra meilė, pasitikėjimas ir abipusis supratimas. Ir kai ši pusiausvyra yra sutrikdyta, yra krizės, nesutarimų ir pasipiktinimo. Tačiau sumaišytos šeimos problemos gali būti sprendžiamos, valdomos ir išspręstos, jei suaugusieji atsimena subtilų ryšių pobūdį ir taktiškai artėja prie bet kurios trinties.

Ką reiškia „sumaišyta šeima“?

Turinys

• Ką reiškia „sumaišyta šeima“?
• 5 dažniausiai pasitaikančios konfliktai sumaišytose šeimose
  • 1. Vaikų prisitaikymo klausimai
  • 2. Pusiausvyros trūkumas
  • 3. Gyvenimo būdo skirtumai
  • 4. Teisės ir pinigų problemos
  • 5. Konfliktai planuojant
• 9 būdai, kaip išspręsti konfliktus sumaišytose šeimose
  • 1. Gerbk savo laiptelius vaikus
  • 2. Gaukite savo sutuoktinio palaikymą
  • 3. Prieš santuoką priimkite sprendimą dėl auklėjimo stilių
  • 4. Turėkite šeimos susitikimų tvarkaraštį
  • 5. Atsargiai kovokite su brolių ir seserų konkurencija
  • 6. Suteikite savo sutuoktinio erdvę su savo šeima
  • 7. Palaikykite ryšį su savo sutuoktiniu
  • 8. Atidžiai suplanuokite savo vaiką
  • 9. Atpažinti skirtumus ir dirbti su jais
• DUK

Pats paprasčiausias sumaišytos šeimos apibrėžimas yra sąranka, kurioje kiekvienas iš tėvų turi vaikus iš ankstesnių santuokų ar santykių, ir jie visi lieka kartu viename skyriuje. Kartais žmonėms labai sekasi antrosios santuokos ir laimingos sumaišytos šeimos. Šiomis dienomis sumaišytos šeimos tampa gana įprastos, nes žmonės siekia susituokti ar persikelti su naujais partneriais po skyrybų ar išsiskyrimo ar mirties.

Tačiau keičiantis šeimos prasmei, mišrus šeimos apibrėžimas taip pat išsiplėtė. Dabar tai gali apimti vyrą ar moterį, kuris gali būti vedęs vienas su kitu, bet susiburia pasilikti vienetu su savo biologiniais ar įvaikintais vaikais iš jų atitinkamų santykių. Jie taip pat gali turėti vaikų iš dabartinių santykių. Tai taip pat gali apimti tos pačios lyties partnerius, kurie augina šeimą kartu su vieno iš partnerių įvaikintais ar biologiniais vaikais.

Garsenybių pasaulyje sumaišytų šeimų pavyzdžių gausu. Will ir Jada Pinkett Smith turi du savo vaikus - Jadeną ir Willową, taip pat Will sūnų Trey iš kitos santuokos. Kitas pavyzdys yra Reese Witherspoon, kuri savo vaikus iš santuokos atvedė į Ryaną Phillippe'ą į savo santykius su Jim Toth, talentų agentu. Po vedybų Jimas ir Reese pagimdė sūnų Tenesį. Kardashians taip pat yra viena garsiausių mišrių šeimų pasaulyje.

Susijęs skaitymas: Kaip dirbti su savo santykiais su patėviais - eksperto nuomone

5 dažniausiai pasitaikančios konfliktai sumaišytose šeimose

Iš pradžių sumaišytos šeimos koncepcija atrodo graži - du žmonės, kurie augina šeimą, remiantis meile, netrukdomi socialinių santuokos konstrukcijų, oficialių sąjungos ar senumo moralės klausimų. Tačiau praktiniu lygmeniu dvi skirtingos šeimos, susibūrusios su savo problemomis ir konfliktais. Kai kurios bendros sumaišytos šeimos problemos:

1. Vaikų prisitaikymo klausimai

Vyras ir moteris gali pakankamai mylėti vienas kitą, kad norėtų praleisti likusį gyvenimą kartu, tačiau nebūtina, kad jų atitinkami vaikai galvotų taip pat. Asmenybės susirėmimai, ypač kai vaikai yra vyresni ir gali mąstyti savarankiškai, neišvengiami.

Vienas iš labiausiai paplitusių šeimos problemų yra prieštaringi šeimos narių vaidmenys. Pavyzdžiui, vyriausias vienos šeimos vaikas staiga gali būti jaunesnis, kai persikelia į naują šeimą ar atvirkščiai. Įvairių amžiaus grupės vaikai, kai jie turi likti kartu.

2. Pusiausvyros trūkumas

Santuoka, kurioje abu partneriai turi vaikų ir išplėstines šeimas, turi išlaikyti subtilią pusiausvyrą. Kartais vienas iš tėvų linkęs palaikyti savo biologinį vaiką labiau nei jo sutuoktinio biologinį vaiką.

Arba vienas partneris gali jausti, kad palaikymas, kurį jie teikia geresniems savo pusės vaikams. Ypatingas mišrių šeimų susirūpinimas yra nuolatinis poreikis suderinti pusiausvyrą tarp savo biologinių palikuonių ir patėvių vaikų.

Kitais atvejais abu tėvai gali susidurti su klausimais, bandydami užtikrinti visų narių, ypač vaikų, lygybę. Įmeskite išplėstinę šeimą, kuri galbūt pamatė porą su savo buvusiais sutuoktiniais, ir štai ir štai! Jūs turite sumaišyto šeimos konflikto receptą. Tarp partnerių reikia nepaprastai suprasti tokius sumaišytos šeimos iššūkius.

3. Gyvenimo būdo skirtumai

Net jei pora atsižvelgs į visas problemas, su kuriomis gali susidurti sujungdami savo šeimas, vis tiek bus nenumatytų problemų, susijusių su gyvenimo būdu. Šie klausimai padidėja ir atsiranda po radaru tik tada, kai jie pradeda gyventi kartu. Vertybės, atsakomybė, įpročiai ir socialiniai etiketai gali skirtis kiekvienoje šeimoje ir tai gali būti didžiulės konfliktų priežastys.

Ta prasme jie gali nematyti akies, kai kalbama apie pagrindines šeimos vertybes. Net kažkas tokio paprasto, kaip kasdieniai darbai, maisto rutina, TV įpročiai gali tapti „mano šeimos ir tavo“ priežastimi, šiuo atveju, kai jie jaučiasi teisūs. Iš pradžių tokios sumaišytos šeimos problemos gali atrodyti nereikšmingos, tačiau jų nenutrūkstamas pasikartojimas gali juos paversti lėtiniais skausmingais taškais, kurie, jei nebus tvarkomi teisingai, gali sukelti nuolatinį konfliktą.

Susijęs skaitymas: 5 situacijos, kai mes prašome savo vaikų pasimėgauti, bet mes neturėtume ..

4. Teisės ir pinigų problemos

Kai aptariami mišrios šeimos trūkumai. Deja, piniginės problemos gali nukreipti galvą į sumaišytą šeimą, ypač jei rizikuoja daug turto. Nereikia nė sakyti, kad šie klausimai ypač kils, jei abiejų šeimų vaikai yra suaugusieji, kurie gali reikalauti pyrago akcijų.

Jei tai pagyvenusi pora, nusprendusi suburti savo šeimas po vedybų, jie patys gali susidurti su keliomis finansinėmis kliūtimis. Kas išleidžia, kokią sumą valdo šeima, kaip pasidalyti išlaidomis, kuri šeimos (vyro ar žmonos) pusė uždirba daugiau arba jai reikia daugiau finansinės paramos, taip ir tt.

5. Konfliktai planuojant

Tarp bendrų problemų su mišriomis šeimomis yra naršymas prioritetais. Kurio poreikiai turi būti patenkinti pirmiausia? Kas nutinka, kai bus švenčiami du atvejų, po vieną kiekvienam abiejų šeimos nariams dėl labai skirtingų priežasčių? Pavyzdžiui, jei mažo vaiko gimtadienis susiduria?

Ar kieno nors matematikos užsiėmimai prieštarauja kito sporto treniruotėms? Mišrioje šeimoje visada kyla niūrus jausmas, kai reikia „prisitaikyti“ prie kažkieno ar kažko naujo. Šeimos nariai gali pajusti, kad aukoja santykiuose. Kiekvienas narys užtrunka, kol kiekvienas narys sutiko su patėviu ir laipteliais ir nustato sklandų rutiną, kai viskas vyks iki tikslumo pagal laikrodį.

9 būdai, kaip išspręsti konfliktus sumaišytose šeimose

Šeimos konfliktų negalima išvengti. Kol yra skirtingų asmenybių, skirtingų siekių ir vertybių, visada bus iššūkių. Tačiau mišrioje šeimoje tai gali būti visiškai kitokia forma.

Pavydas mišriose šeimose yra labai dažnas, kaip ir teritorijų žymėjimas. Net jei nėra akivaizdžios įtampos, gali kilti stresų, kurie atsiranda tam tikrose situacijose. Kaip juos išspręsti? Pateikiame keletą patarimų, kaip tvarkyti konfliktą mišinyje šeimoje, konsultuodamiesi su santykių konsultantu ir psichoterapeutu dr. Aman Bhonsle:

1. Gerbk savo laiptelius vaikus

Tai gali būti sunku, ypač jei negaunate pagarbos mainais. Bet tai yra būtina remtis pagarba. Vaikai, esantys sumaišytoje šeimoje, ypač paaugliai. Čia reikia parodyti pavyzdinę kantrybę. Gerbkite savo patėvį ar dukrą ir jų požiūrį.

Stenkitės to nepriimti asmeniškai, jei jie yra grubūs ar niūrūs. Bet tuo pat metu nepasiduokite blogam elgesiui. Pagarbiai mes turime omenyje, bandome pamatyti dalykus jų požiūriu, suprasti, kad jie kyla iš kitokio pagrindo ir kiek įmanoma parodykite, kad stengiatės prisitaikyti prie jų poreikių ir įpročių.

Dr Aman sako: „Tai nėra klausimas. Su vaikais supratimas turi būti tas, kad jie jautrūs dėl to, kas nauja pradeda savo gyvenimą. Taigi, reikia įdarbinti vaiko pirštines ir turi būti tam tikras susitaikymo požiūris, kantrybė, gerumas ir daug klausytis.

„Pažiūrėtojai gali turėti tam tikrų išankstinių nuostatų apie šį naują asmenį, kuris ateina į savo gyvenimą, todėl norint išvengti konflikto ar valdyti konfliktus, nereikia manyti, kad jis pakeis kitą globėją arba nebandyti priversti draugystės ar tėvų figūros vaidmens. Kuo daugiau jėgas, tuo didesnė tikimybė, kad jie atsitrauks.“

Susijęs skaitymas: 15 ženklų, kuriuos turėjote toksiškų tėvų ir niekada to nežinojote

2. Gaukite savo sutuoktinio palaikymą

Mišrios šeimos iššūkiai negali būti įveikti, jei abu partneriai nėra tame pačiame puslapyje. Išbandykite ir išlyginkite skirtumus ir išvardykite konflikto taškus, prieš maišant dvi šeimas kartu. Įsitikinkite, kad bent jau didesni iššūkiai ir rūpesčiai buvo išspręstos prieš judant kartu su atitinkamomis šeimomis.

Galbūt būtų protinga paprašyti sutuoktinio kontroliuoti ar valdyti savo šeimos pusę, kai kyla konfliktas ar nuomonės skirtumas. Be to, laikykite jį ar ją apie koregavimo problemas, su kuriomis susiduriate su jūsų ir jūsų vaikais, ir bandykite kartu rasti sprendimus kartu.

3. Prieš santuoką priimkite sprendimą dėl auklėjimo stilių

Tėvystė greičiausiai bus pagrindinė sumaišytos santuokos problema. Taigi geriausia susitarti dėl bendro auklėjimo stiliaus, prieš susiedami mazgą ir pradėkite gyventi kartu su atitinkamomis šeimomis. Būkite atvirai apie tai, kokie būtų jūsų šeimos ir jos vaikų lūkesčiai. Tėvų klaidos yra neišvengiamos, tačiau jūs turite pabandyti dirbti su jomis.

Išvardykite, kaip užauginote savo vaikus ir gerai aptarkite jų asmenybes, ypač jei jie neturėjo galimybės gerai pažinti savo partnerio. Tai palengvins perėjimus, kai susituoksite.

„Yra daug auklėjimo stilių. Pavyzdžiui, senosios mokyklos autokratinis auklėjimo stilius, veikiantis „Daryk, kaip sakau“ paradigma. Tada yra šiek tiek demokratiškesnis auklėjimo stilius, kai jūs leidžiate vaikams patys priimti sprendimus ir tada gyventi su sekančiais pasekmėmis ar rezultatais.

„Norint išspręsti sumaišytus šeimos problemas, susijusias su tėvų metodais, svarbu suprasti, kad nėra vieno būdo, kaip būti tėvu, o jūsų požiūris turi būti pritaikomas, atsižvelgiant į vaiko asmenybę, prokuratūrą, baimes, baimes, baimes. ir silpnybės.

„Pabandykite būti geras klausytojas, drauge - tai nereiškia, kad esate jiems būtinai draugas, bet kad esate draugiškas ir prieinamas, ir gali būti pasitikima. Supraskite, kad vaikas yra individas, o ne projektas, kurį reikia valdyti “, - pataria dr. Amana.

Susijęs skaitymas: Ar vaikai gali numatyti tėvų skyrybas?

4. Turėkite šeimos susitikimų tvarkaraštį

Bent kol visi prisitaikys prie naujos situacijos, vieną ar du kartus per savaitę pasirūpinkite šeimos susitikimu. Sakyk, tai, kaip pasirūpintumėte susitikimu darbe. Jums tai gali atrodyti keista, tačiau tokios struktūrizuotos priemonės reikės derėtis dėl sudėtingų situacijų.

Tai palaipsniui gali padėti palengvinti daugelį bendrų sumaišytų šeimų problemų ir atlikti svarbų vaidmenį palengvinant įtampą, jei tokių yra. Net jei tarp narių nėra didelių problemų, susijusių su nariais, toks pratimas būtų naudingas kuriant bendrą pagrindą, kad būtų patogiau vienas su kitu.

5. Atsargiai kovokite su brolių ir seserų konkurencija

Dėl skirtingų nuomonių, auklėjimo ir kultūros, brolių ir seserų konkurencijos sumaišytose šeimose yra gana dažnas. Pirmoji taisyklė, kaip išspręsti šią problemą, yra tvirtas jūsų taisyklės, susijusios su abiejų vaikų rinkiniais, vienodai traktuoti. Venkite kaltinti sutuoktinio biologinius vaikus, gindami savo. Kaltės keitimas yra paskutinis dalykas, kurį turėtumėte padaryti.

„Konkurencija tarp brolių ir seserų yra viena iš įprastų sumaišytų šeimų problemų, kurios privalo sulėtinti Konkurencingumo rūšis neturi patekti į namus. Namai turi būti vieningi, stiprūs ir pagarbūs vienas kitam, nes galutinėje šeimoje trimituoja visus kitus santykius, ypač esant krizei.

Reikia įvesti vienybės sampratą. Tam tikra konkurencija yra natūrali, nes vaikai yra labai konkurencingi švietimo sistemos griežtumą. Konkurso negalima išvengti, tačiau tam tikrų gyvenimo pamokų galima išmokyti vaikams, aprūpinti juos kuo geriau su jais elgtis “, - sako dr. Aman.

Vietoj to. Jei esate visiškai neutralus, jausmas, kai menkinate, palaipsniui praeis.

6. Suteikite savo sutuoktinio erdvę su savo šeima

Sumišusioje šeimoje prireiks laiko, kol visi ateis dėl to patarlės „laimingos šeimos paveikslo“. Yra tikimybė, kad vaikai, ypač jaunesni, gali jausti, kad jų biologinis tėvas su jais praleidžia mažiau laiko nei anksčiau. Ypatingas mišrių šeimų susirūpinimas yra susvetimėjimo jausmas tarp tėvų ir vaiko/vaikų ar tarp partnerių.

Tai galima naršyti ištraukiant erdvę ir laiką visiems, dalyvaujantiems lygtyje. Supraskite tą poreikį ir suteikite savo sutuoktinio erdvės, kad praleistumėte „mums“ laiką su „jo“ ar „jos“ šeima. Ir įsitikinkite, kad darote tą patį su jūsų. Tokių užsiėmimų metu pabrėžkite bendrą šeimos vertybes ir skatinkite jas atlikti keletą pakeitimų, reikalingų gerai susimaišyti gerai.

Susijęs skaitymas: Kaip pasakyti savo partneriui, jums reikia vietos, kai esate nusiminęs

7. Palaikykite ryšį su savo sutuoktiniu

Kartais poros jaučiasi kaltos dėl to. Paspauskite tą kaltę ir stengiasi palaikyti ryšį su savo naujuoju partneriu. Tarp streso sudedant abi šeimas, nekreipkite dėmesio.

Eikite į mažas atostogas, praleiskite kokybišką laiką kartu ir pažadėkite, kad išspręstumėte visas problemas kaip vienetas. Tai gali sukelti šiek tiek verkšlenimą ir iš vaikų, tačiau juos ignoruoti. Svarbu nubrėžti savo ribas, kai reikia užtikrinti, kad jūsų ryšys su partneriu išliks stiprus.

8. Atidžiai suplanuokite savo vaiką

Jei jūs ir jūsų sutuoktinis planuojate vaiką kartu, perduokite naujienas vaikams taktiškai. Sverdami naują kūdikį namuose, gali sukelti daugybę patėvių reakcijų. Nors kai kurie gali neturėti problemų, kiti gali tai laikyti dar labiau įsitraukimu į savo erdvę.

Kitu metu kūdikis gali automatiškai padėti išspręsti bet kokią troškimo įtampą, nes vaikas įrodo, kad yra bendras ryšys su abiem šeimos ginklais. Bet kokiu atveju, pora turėtų paimti vyresnius vaikus pasitikėjimą savimi ir laimėti pasitikėjimą. Įsitikinkite, kad jie supranta, kad meilė nebus padalinta; Tai tik dauginasi.

Dr Aman taip pat tvirtai patvirtina šį požiūrį į sumaišytos šeimos iššūkius, susijusius su savo vaikais. Jis sako: „Turėti savo vaikus yra griežtai privatus reikalas. Svarbu labai neutraliai perteikti sprendimą vaikams, o ne ieškoti jų leidimo ir sutikimo. Jei norite vaiko, tai yra asmeninis dalykas ir jums nereikia sprendimo, kurį palaimins kažkas kitas. Tuo pačiu metu jūs turite priversti juos suprasti jūsų vaiko poreikį arba sustiprinti santykius per naujojo gyvenimo į pasaulį procesą.

„Praneškite vaikams, kad jie nėra keičiami kitu vaiku, tačiau yra tam tikra sanglauda, ​​kurią norite pristatyti į šeimą. Naujasis vaikas nėra jokių kitų santykių įgaliotinis, o tiesiog papildymas. Svarbiausia yra būti taktiškam ir neti. Jei norite,.“

9. Atpažinti skirtumus ir dirbti su jais

Priežastis, kodėl mišrios šeimos nariai gali būti priešiški vienas kitam, yra dėl to, kad trūksta pasitikėjimo. Taigi pabandykite sukurti pasitikėjimą tarp narių ir pabrėžti pasitikėjimo komponentus, kad būtų puoselėjami stiprios ryšiai šeimoje. Pripažinkite, kad prireiks laiko ir kils nedidelių konfliktų, net jei nebus didelių karų. Kai priimsite ir atpažinsite pagrindinius argumentų ar pasipiktinimų dalykus, galite stengtis juos išgydyti.

Atviras bendravimas, keletas griežtų žingsnių ir aiškus tikslas, kaip sukurti šeimą kaip vienetą, nors ir skirtumus, reikės išspręsti šiuos konfliktus. Nustatykite pagrindinius probleminius šeimos veikėjus ir pirmiausia dirbkite su jais. Pasiruošimas šeimai to, ko tikėtis po santuokos.

Tiesa, šie aukščiau išvardyti veiksmai yra lengviau pasakyti nei padaryti. Sumišius šeimos konfliktus reikia spręsti su ypatinga priežiūra ir branda, tačiau sidabrinis pamušalas yra tas, kad daugeliu atvejų tai yra tik pradinės bėdos. Kai koregavimo etapas pasibaigs ir nariai gali skatinti supratimą ir meilę tarpusavyje, tai gali būti pats gražiausias vienetas. Viskas, ko reikia, yra atviras protas ir kantrybės brūkšnys.

DUK

Ego problemos, koregavimo problemos, konfliktai, kylantys dėl netinkamo vaidmens atpažinimo. Netgi teisinės ir piniginės problemos gali kilti, jei rizikuoja daug turtų.

Mišinių šeimų sėkmės procentas negali būti įvertintas, nes net jei šeima nesiskirstys, gali būti tikimybė apie konfliktus ir problemas. Tačiau šeimos, kurios priima viena kitą, nepaisant skirtumų, ir tie, kurie nori suteikti savo patėviams ir broliams ir seserims, turi daug geresnių šansų pasiekti sėkmę.

Maišyta šeima ir patėvis yra beveik vienodi. Maišytą šeimą sudaro pora, kuri dalijasi vaikais iš ankstesnių santuokų. Patėvyje vaikai turės bent vieną bendrą biologinį tėvą. Vieno vaiko biologinis tėvas bus kito patėvis.

Pora turėtų atvykti pirmiausia mišrioje šeimoje. Būtent jie yra šeimos posūkiai ir turi imtis pareigos suburti įvairius narius.

12 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kai jūsų vyras pasirenka savo šeimą virš jūsų

Gyvenimas su įstatymais: kas veikia, kas ne

Kodėl vėliau lūžiai užklupo vaikinus?