8 ekspertų patarimai, kaip išgyventi santuokos krizę

Ar jaučiate, kad jūsų santuokai gresia pavojus? Tai turbūt lengviausias būdas suprasti, kas apima santuokos krizę. Nors „pavojus“ atrodo neaiškus apibrėžimas, mūsų intuicija ir jausmai dažnai yra geriausias vadovas, skirtas įvertinti mūsų santykių sveikatą ir pabrėžti grėsmingą pavojų.

Santuokos krizė ar santuokos kančia yra bet kokia santuokos kliūtis, kuri porai atrodo per sunku įveikti. IT pobūdis labai skiriasi priklausomai nuo santuokos, kaip ir jos priežastys ir sprendimai.

Norėdami geriau suvokti, kokios yra dažniausios santuokos krizės priežastys, mes kalbėjomės su psichologu Pragati Sureka (klinikinės psichologijos, profesinių kreditų iš Harvardo medicinos mokyklos), kuri specializuojasi sprendžiant tokias problemas kaip pykčio valdymas, tėvystės klausimai ir piktnaudžiavimas ir beviltiškos santuokos per emocinius sugebėjimus išteklius.

Ji taip pat atkreipė dėmesį į kai kurių akivaizdžių ženklų, kurie gali pasakyti, ar tai, ką mes matome.

Kas yra santuokos krizė?

Turinys

• Kas yra santuokos krizė?
• Kokios yra santuokos krizės priežastys?
• 5 ženklai Jūsų santuoka išgyvena krizę
  • 1. Kritika
  • 2. Panieka
  • 3. Gynybinis
  • 4. Akmens sienos
  • 5. Piktnaudžiavimas
• 8 ekspertų patarimai, kaip išgyventi santuokos krizę
  • 1. Kreiptis pagalbos per terapiją
  • 2. Pažvelkite į savo ankstyvosios vaikystės modelius
  • 3. Tvarkykite pykčio problemas
  • 4. Susilaikyti nuo kaltės žaidimo
  • 5. Būkite sąžiningas su savimi
  • 6. Sutelkite dėmesį į problemą
  • 7. Sutelkite dėmesį į savo psicho-dvasinį vystymąsi
  • 8. Nepraraskite perspektyvos
• DUK

Santuoka gali būti vienas iš svarbiausių veiksnių, darančių įtaką žmogaus gyvenimui, jo dabarčiai ir jų ateičiai. Įsipareigojimas santuokai netgi gali priversti ar sugadinti asmenį. Neišvengiamai santuokoje atsiradusios kliūtys ar kančios daro didelę įtaką visos šeimos gyvenimui. Tai daro santuokos krizę įvykio, kurio nereikia imtis lengvai ar ignoruojama.

Bet kas yra santuokos krizė? Pragati paaiškina: „Kai kalbame apie santuoką krizėje.“

Visi, kurie yra bet kokios partnerystės, susiduria su iššūkiais. Tačiau krizė yra ūmus santykių iššūkio etapas. Santuokoje gali būti daugybė krizių. Gali būti, kad sunkumai surinkti ir sudėti viršvalandžius, kad jie būtų per dideli, kad galėtų įveikti dabar. Arba pora susiduria. Pavyzdžiui, vaiko mirtis arba praeities paslapties apreiškimas arba finansinis nesėkmė.

Pagal tokį scenarijų pora bando įveikti iššūkį. Jei leidžiama holistinė santykių sveikata ir dalyvaujantys asmenys, pora sėkmingai naršo iššūkį. Tai taip pat priklausytų nuo padarytos žalos masto ar patirtos traumos. Net ir patys sėkmingiausi ir sveikiausi santykiai gali susidurti su neįveikiamo kalno dydžiu, todėl santykiai sutrūksta pagal jo svorį.

Tačiau abiem atvejais tai, ką patiria pora. Pora, susidurianti su santuokos krize, gali patirti didelę depresiją, nerimą ir beviltiškumą. Bendravimas jaučiasi trukdomas. Jo poveikis gali būti rodomas ne tik poros, bet ir kitų šeimos narių, ypač vaikų, nuotaikose ir elgesyje.

Susijęs skaitymas: Praktiniai veiksmai, susiję su depresija - Mūsų terapeutų grupė jums sako

Kokios yra santuokos krizės priežastys?

Kalbėdamas apie santuokos krizės priežastis, Pragati kalba apie problemos šaknį. Ji cituoja Esther Perel, pažymėtą santykių psichologą ir patarėją, kuri kalbėjo apie priežastį, dėl kurios šiuolaikinės santuokos taip kenčia. Ji sako: „Taip atsitinka todėl, kad mes tikimės. Jūs tikitės. Tiek platoniški, tiek romantiški santykiai tikimasi iš to paties asmens. Jūs taip pat tikitės, kad abu mėgaujatės ta pačia veikla. Tuo pačiu metu jūsų vertybių sistema taip pat yra derinio dalis.“

Pragati priduria: „Kiti santykių ekspertai nurodo kitas priežastis, tokias kaip ilgos darbo valandos ar netinkami prioritetai. Prioritetai - pavyzdžiui, kompromisas.„Ji atkreipia mūsų dėmesį į žodžio„ kompromiso “svarbą. Ji sako: „Kai kurie žmonės nepritaria poreikiui kompromisui sakydami, kad viskas gerai, jei nesibaigsime, mes turime tik vieną kartą gyventi vieną kartą. Jei užaugote su broliu ar seserimi ar gyvenate su savo tėvais, visada turite prisitaikyti. Kompromisas nėra blogas, jei manote, kad taip pat iš to ką nors gauni.“

Ji taip pat kaltina socialinės žiniasklaidos atsiradimą ir paplitimą ir informacijos perkrovą. Rašydama į garsenybių vestuvių atvejus, ji sako: „Kas nutinka. Žmonės tikisi didelės romantikos dozės, kurios kartais neįmanoma įprasmintiems žmonėms. Tai gali būti dėl temperamentų, finansų ar skirtumų dėl darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyros. Tačiau visi tikisi, kad bus tokie su tuo, turėdami tokį dramos lygį ar didesnį nei gyvenimo fanfarą ir gyvenimo būdą.“

5 ženklai Jūsų santuoka išgyvena krizę

Bet kaip jūs pripažįstate, kad tai, ką išgyvenate. Ar santuokos krizė yra jausmas? Jei taip, tada kaip tai jaučiasi, kai santuoka patiria krizę? Pragati sako: „Jūs pradedate jausti, kad esate labai nutolęs vienas nuo kito, arba visą laiką jaučiatės neteisingai suprantami. Galite būti tame pačiame kambaryje, galbūt miegate kartu, tačiau yra daug atstumo, ir nėra nieko, ką su juo būtų galima padaryti. Trumpai tariant, ryšys prarandamas.“

Pragati paima Johno Gottmano, amerikiečių psichologo, užuominą ir savo keturių santykių raitelių teoriją. Kaip ir keturi apokalipsės raiteliai, nurodantys laiko pabaigą, Gottmanas teoretikavo keturis raitelius ar keturis elgesius, nurodančius santykio pabaigą. Pragati mano, kad šie keturi elgsenos yra tobulos krizės santuokos rodiklių, taip pat pateikia papildomą ženklą galų gale.

Susijęs skaitymas:Vedęs su emociškai tolimu sutuoktiniu

1. Kritika

„Nuolat kritikuojant kitą asmenį, drabužius, plaukus, įpročius ir manierizmą, tokius įgūdžius kaip maisto gaminimas ar jų uždirbami pinigai yra aiškus požymis, kad esate krizės raudonojoje zonoje“, - sako Pragati. Tai yra kito asmens tapatybės ar savijautos puolimas. Tai elgesys, kuris neturi kito tikslo, kaip tik sukelti įskaudinimą.

Svarbu pažymėti, kad kritika ir skundas yra du skirtingi žodžiai. Konkursų ar skundų išreiškimas, kai jis bus atliktas efektyviai, yra konstruktyvus elgesys. Skundai yra susiję su klausimais, kuriuos reikia išspręsti. Tačiau kritika, kai tai daroma nuolat, jaučiasi kaip asmeninis išpuolis asmeniui.

2. Panieka

Nuolatinę kritiką visada seka panieka. Tai nuspėjamas modelis. Kai kritikos dozė tampa pakankamai didelė, asmuo, kuris demonstruoja panieką.

Mes papildome šį toksišką elgesį naudodami sarkazmą, pasityčiojimą, išjuokimą ir parodydami nepagarbą. „Jei jums atrodo paniekinamai su savo partneriu, stebėkite save, nes tai arba sukelia santuoką, arba yra santuokos krizės ženklas“, - sako Pragati.

3. Gynybinis

Būti gynybiniu yra natūralus atsakas į puolė jausmą. Jei jūs ar jūsų partneris nuolat žaidžia gynybą, labai tikėtina, kad žmogus jaučiasi užpultas. Tačiau gynybinis atsakymas, susidūręs su tinkamu susirūpinimu. Pragati sako: „Kai esi gynybinis, viskas, ko norite, yra pateisinti savo tiesą.“

Tai yra komunikacijos kanalo blokas ir yra aiškus ženklas, kad santuoka patiria krizę. Kita vertus, sveikų santykių metu asmens atsakymas į savo partnerio skundą ar rūpestį yra jų jausmų ir atsakomybės pripažinimas.

4. Akmens sienos

Akmens sienos yra paskutinis šios mirtinų elgesio modelių santykių modelių etapas. Tai atsitinka kaip atsakas į visa tai, kas išdėstyta aukščiau. Šiame santykių etape, priblokštas neigiamo elgesio ir bendravimo modelių, asmuo tiesiog pasitraukia ir atsisako reaguoti. Tai vadinama akmeniu

Pragati pateikia pavyzdį. „Jūsų partneris ką nors sako, o tu eini panašus į stručius, galvodamas sau:„ Šis žmogus niekada neturi prasmės. Nėra prasmės atsakyti.'“Šiuo metu ryšių kanalas tarp jūsų ir jūsų partnerio visiškai suskaidė. Negalėjo būti aiškesnis požymis, kad be bendravimo iš krizės nėra. Emocinis akmens sienos yra klasikinis „ko nedaryti“, kai jūsų santuoka patiria krizę.

5. Piktnaudžiavimas

„Santykių krizės požymių“ sąrašas, deja, yra neišsamus be piktnaudžiavimo. Fizinė, emocinė, seksualinė, žodinė prievarta. Piktnaudžiavimo santykiai yra toksiški ir turi baigtis.

Jei jūs ar jūsų partneris patiria piktnaudžiavimą kito rankomis, tai yra aiškus požymis, kad jūsų santykiai turi didelių problemų. Piktnaudžiavimas yra modelis ir dažnai kartoja save. Noras ir gebėjimas pakartotinai padaryti žalą kitam asmeniui yra aiškus santykių pagrindo nugriovimas, todėl į jį reikia rimtai žiūrėti.

Susijęs skaitymas: 8 priežastys moterys palaiko įžeidžiančius santykius?

8 ekspertų patarimai, kaip išgyventi santuokos krizę

Galima panaikinti santuokos krizę išmokus valdyti santuokos krizę. Kaip sunku ar lengva tai būtų, priklauso nuo kelių veiksnių. Prieš lemiamą įvykį, kuris sukėlė krizę (arba prieš mažų įvykių seriją, kuri paskatino visišką krizę), kokia buvo jūsų santykių ir ryšių su partneriu sveikata? Koks yra krizės dydis? Ar esate įrengtas su tinkamais bendravimo modeliais? Kaip atviri mokytis, keistis ir tobulinti?

Pragati pataria apie 8 dalykus, kurie galėtų padėti išmokti valdyti santuokos krizę.

1. Kreiptis pagalbos per terapiją

Santuokos būklės krizė yra paskutinis etapas prieš santuoką arba jūsų aklavietės santykiai visiškai suyra. Štai kodėl pirmas dalykas, kurį „Pragati“ rekomenduoja. Ji pabrėžia, kad konsultacijos su santuokos krizėmis turėtų būti iš to, kas taip pat gali padėti suprasti, kur išmokote savo bendravimo modelių.

Ji pasakoja apie dar vieną svarbų terapijos pranašumą. „Savo rūšies jungiamojoje kultūroje, kur mums daro įtaką visuomenės lūkesčiai, terapija padeda suprasti, ko norite.“

Terapeutas gali pasiūlyti labai reikalingą objektyvumą santuokos būklės krizėje. Objektyvi palaikymo ir nukreipimo sistema padės jums aiškiau išnagrinėti problemas ir nukreipti jus į realius sprendimus. Jei išgyvenate santuokinę krizę ar kančios etapą jūsų santuokoje, yra „Bonobology“ kvalifikuotų ir patyrusių ekspertų grupė, kuri jums padės.

2. Pažvelkite į savo ankstyvosios vaikystės modelius

Mes visi pasirenkame savo elgesio modelius nuo vaikystės. Nesvarbu, kokia santuokos trukmė - 7 metų santuokos krizė, arba 20 ar net ankstyva santuokos krizė.

Pragati sako: „Kartais vaikai renkasi modelius, kaip reikia būti santykiuose. Ar jūsų vaikystės poreikiai buvo patenkinti, ar sulaukėte pakankamai dėmesio kaip vaikas - tai turės įtakos jūsų dabartiniam elgesiui.“

Paprastai norint dirbti su šiais dalykais, rekomenduojama dirbti su profesionalu. Ar introspektyvus ir žurnalas apie jausmus, kurie kyla, kai išgyvenate konfliktus savo santykiuose. Tai gali padėti pastebėti pasąmonės mąstymo modelius.

3. Tvarkykite pykčio problemas

Pragati labai rekomenduoja valdyti pykčio problemas, jei juos turite. „Jei turite pykčio problemų, turite su jais dirbti. Tai ne apie tai, kas juos suaktyvino. Jei vienas asmuo valdo save santuokoje, jis automatiškai pagerina santuoką 50%.“

Norėdami efektyviai spręsti save ir savo pykčio problemas, galite išbandyti įvairias pykčio valdymo strategijas, tokias kaip gilus kvėpavimo pratimai, teigiamas savęs kalbėjimas ir meditacija. Kalbėjimas per savo jausmus su patikimu draugu yra dar viena veiksminga praktika valdyti pyktį. Savipavos knygos ir internetiniai kursai, skirti pykčio valdymui - nemokamai ir mokama - yra keletas iš daugelio mokymosi šaltinių, kurie gali padėti jums padėti. Be to, galima apsvarstyti galimybę pasikonsultuoti.

4. Susilaikyti nuo kaltės žaidimo

Jei turėtume pasakyti, ko nedaryti, kai jūsų santuoka patiria krizę, tai būtų tai. Negalima čiulpti kaltės žaidimo. Verčiau prisiimkite atsakomybę. Pragati sako: „Jei man reikia pereiti kelią ar vairuoti automobilį, kažkas kitas gali peršokti šviesą. Bet aš turiu atsiminti, nes aš esu vairuotojo vietoje.“

Atsakomybės prisiėmimas nereiškia. Tai reiškia pasirūpinti jūsų susitarimo dalimi. Turėti jūsų padarytų klaidų. Pažvelkite į vidų ir stengkitės tobulinti savo trūkumus. Ar tai būtų santuokos krizė po 7 metų ar ankstyvos santuokos krizės, kaltės keitimas padės jums į tą pačią neigiamą spiralę. Tik aktyvi atsakomybė gali du žmonės dirbti sprendimo linkme.

Susijęs skaitymas: 5 būdai vidutinės gyvenimo krizė daro įtaką jūsų santuokai

5. Būkite sąžiningas su savimi

Pragati rekomenduoja būti sąžiningi su savimi ir paklausti: „Kaip aš esu autentiškas santuokoje?“,„ Ką aš gaunu iš santuokos?“,„ Su kuo aš galiu padaryti kompromisą?“Ir„ Kas yra mano ne derybų?„Jums reikės sąžiningumo ir nuoširdumo su savimi kiekviename proceso etape, kad galėtumėte išsiaiškinti krizę.

Pragati pateikia tinkamą pavyzdį. „Galbūt jūs suprasite, kad tam tikras jūsų partnerio įsitikinimas yra už jūsų vertės sistemos ribų . Bet jūs vis tiek galite norėti būti santykiuose, nes yra vaikų, arba tai yra finansiškai jums būtina. Turėsite savęs paklausti, kas yra, kad santuoka maitinasi. Tik tada galite geriau valdyti savo jausmus.

„Jūs nuspręsite, kad tai yra dalykai, su kuriais galiu gyventi. Kitame etape jūs pagalvę apie dešimt dalykų, su kuriais negalite gyventi, ir tai, ką galite dirbti. Arba norėtumėte tai dirbti, arba paleistumėte.„Pavyzdžiui, piktnaudžiavimo atveju galite nuspręsti, kad aš negaliu kompromituoti su piktnaudžiavimu ir verčiau išgyventi valdomą išsiskyrimą ar skyrybas.

Bet visa tai pirmiausia turėsite būti sąžiningi su savimi. Sąžiningumas padės jums nuspręsti savo ribas ir siekti jums tinkamo veiksmo eigos.

6. Sutelkite dėmesį į problemą

Kai laikui bėgant problemos išauga ar susideda, tampa sunku aiškiai sutelkti dėmesį į juos. Tiesą sakant, kas nutinka, kad mums lengviau išnaikinti problemą ir pradėti ją vertinti kaip neryškią visumą. Palaipsniui dėmesys keičiasi nuo tų neaiškių problemų ir apynių vienam asmeniui, kurį mes pradedame žiūrėti kaip į mūsų klausimų šaknį.

Pragati prašo žmonių pradėti sutelkti dėmesį į problemą, nepridedant jos prie kito asmens elgesio ar suasmenindami, ar suasmeninti. Ji sako: „Problema gali būti priklausomybė arba nepatenkinti lūkesčiai arba asocialus šeimos modelis. Jei sutelksite dėmesį į problemą, tai gali padėti pažvelgti, iš kur kilęs jūsų partneris ar kokia yra jų vertybių sistema. Tai gali padėti jums siekti sprendimo.“

7. Sutelkite dėmesį į savo psicho-dvasinį vystymąsi

Pragati pabrėžia, kad svarbu sutelkti dėmesį į savo psicho-dvasinį vystymąsi. „Galite išmokti dirbti su savimi ir pasiduoti aukštesnei galiai. Jūs suprantate, kad yra didesnė galia, kuri gali padėti jums išeiti iš jūsų gyvenimo nevaldomumo.

„Daugelis žmonių mano, kad malda yra derybų įrankis. Tačiau buvo atlikta daug mokslinių tyrimų, susijusių su teigiama psichologija ir sąmoningumo tyrimais. Kai pasiduodate aukštesnei galiai, sukuriate savo atsparumą.“

Gyvenimas prasmingai ir sąmoningai gali daryti stebuklus dėl santuokos krizės, nes, galų gale, santuokos krizė yra individuali dviejų būtybių krizė. Pragati vadindamas tai gyvenimo būdo pakeitimu.“

Be to, sutelkimas į savo dvasinį tobulėjimą taip pat galėtų suteikti jums asmeninį tikslo jausmą. Tai padės jūsų laimės šaltiniui patalpinti tai, kas yra jūsų pačių kontrolė. „Kai turite tikslo ir išsipildymo jausmą, santykiuose esate mažiau reikalingas“, - sako Pragati.

Susijęs skaitymas: Kiek yra porų terapija?

8. Nepraraskite perspektyvos

Reikia gyventi su sąmoningumu, dar labiau per santuokinę krizę. Žvelgiant į savo gyvenimą, kaip pagrindinį savo istorijos veikėją, tampa labai lengva prarasti perspektyvą. Mes turime polinkį į nesąmonę ar per daug, kai nesąmoningai bandome savo protą savęs išsaugojime. Tai reiškia, kad mes abu perdedame problemas, kurias galima valdyti, taip pat nekreipiame dėmesio į katastrofiškas problemas.

Nematant dalykų perspektyvoje taip pat reiškia, kad mes pradedame tikėtis drastiškų patobulinimų, nesmaudodami ir jaučiamės nusivylę tik keliomis dienomis, kad žengtume aktyvius veiksmus. Visuose šios kelionės etapuose turime turėti perspektyvą, kad galėtume švęsti mažas pergales, pamatyti patobulinimus ir paglostyti nugarą.

Darykite viską, kas jūsų galioje, kad ieškotų nagrinėjamo klausimo perspektyvos. Jei galite, ieškokite objektyvios paramos, kuri padėtų pamatyti dalykus tokius, kokie jie yra.

Mūsų sąveika su Pragati baigėsi gražia pastaba apie Johno Gottmano stebuklingą santykį 5: 1. Ji mums sako: „Gottmanas sakė:„ Santuokos stabilumas “kiekviena neigiama sąveika turi būti panaikinta bent penkiomis teigiamomis sąveikomis.„Kad viskas būtų aišku, susibūrus su savo partneriu ar nepaisysime to, ką jie paprašė, yra neigiama sąveika. Įvertinti savo partnerį, parodyti meilę ar padaryti su jais ką nors linksmo, yra teigiama sąveika.

Pačioje pabaigoje ji priduria: „Puoselėti visus sezonus ir visi meilės atspalviai turi būti tikras santuokos taškas.„Atidžiai pažvelkite į savo gyvenimą su savo partneriu ir sužinokite, kiek teigiamos ir neigiamos sąveikos su jais turėjote. Kai viskas bus pasakyta ir padaryta, pabandykite valdyti, prižiūrėti ir pagerinti tą stebuklingą santykį 5: 1.

DUK

Šiaudai, kurie sulaužo kupranugario nugarą, arba tiesioginis įvykis, sukeliantis santuokos krizę, gali būti bet kas. Santuokoje gali būti kelių rūšių krizių - netikėta trauma ar, atrodo, nedidelis įvykis ilgame klausimų sąraše. Tiesioginė priežastis nėra tokia svarbi kaip pagrindinės krizės priežastys. Pagrindinė priežastis gali būti nerealūs lūkesčiai arba atsisakymas kompromituoti ar netinkami prioritetai ar toksiškos komunikacijos modeliai. Jei įmanoma, geriausia kreiptis.  

Santuokos krizė yra grįžtama, nesvarbu, ar tai santuokos krizė po 7 metų, ar ankstyva santuokos krizė. Tai reiškia, kad iš to galima išeiti. Ekspertai visada rekomenduoja konsultacijas santuokos krizėse su geru santuokos ir šeimos terapeutu. Jei jūs susiduriate.

11 savęs sabotavimo elgesio pavyzdžių, kurie sugadina santykius

11 mieli būdai, kaip pasimatyti su sutuoktiniu - Sukelkite savo santuoką

Ar galite būti įsimylėję du žmones tuo pačiu metu