7 žingsniai į geresnį bendravimą jūsų santuokoje

Šiame straipsnyje

• Įvertinkite savo bendravimą santuokoje vieną savaitę
• Išanalizuokite žodžių pasirinkimą žodžius
• Atsiprašykite (jei reikia) ir perfrazuokite
• Padarykite pastabas, pasidalykite su savo partneriu, paprašykite atsiliepimų
• Praktika, praktika, praktikos bendravimas santuokoje
• Tai tavo partnerio eilė
• Pridėkite teigiamų purkštuvų prie savo bendravimo

Niekas nesikeičia, jei niekas nesikeičia! Tai yra viena iš mano mėgstamiausių citatų, kurią aš pabrėžiu su visais savo klientais per pirmąją sesiją.

Giliai, mes visi tikimės, kad galėsime perduoti savo iššūkius kitam ir leisti jiems atlikti magiją. Tačiau tiesa yra ta.

Žinoma, aš labai rekomenduoju kvalifikuotų porų terapeutą padėti kelionei, tačiau jei nesate tam pasirengęs, šis eksperimentas yra geras tempo pakeitimas.

1. Įvertinkite savo bendravimą santuokoje vieną savaitę

Prieš sudarydami kitus didelius planus, ką keisime, tiesiog pasiimkite vieną savaitę, kad stebėtumėte save bendraudami su savo partneriu. Mes bandysime tai padaryti iš kūno patirties, kad suprastume, kaip susiduriame su kitais.

Žurnalas gali būti naudingas norint sekti atsakymus į šiuos klausimus:

1. Ar galite įdėmiai klausytis savo sutuoktinio, sąžiningai, kantrybės ir empatijos?
2. Tada atkreipkite dėmesį į tai, ką sakote savo sutuoktiniui ir kaip tai sakote.
3. Paklauskite savęs: ar tai privers jį jaustis geriau ar blogiau?
4. Ar jis ar jai patiks mano komentarai, ar mano tonas?
5. Kaip norėtumėte būti savo pranešimo priėmimo pabaigoje? Pabandykite pakartoti savo komentarus ir toną sau. Taip pat galite įrašyti save (tai yra baisus ir galingas įrankis).
6. Ar šis komunikacijos tipas labiau primena retkarčiais išimtį, ar tai labiau primena jūsų dinamikos taisyklę.

2. Išanalizuokite savo pasirinktus žodžius. Žodžiai yra svarbūs

Žodžiai yra svarbūs! Jie jums svarbūs (kitaip tu jų nesakytum) ir jie yra svarbūs jūsų sutuoktiniui. Sulėtinkite ir pagalvokite šiek tiek prieš kalbėdami. Atlikite sąžiningą savęs patikrinimą.

Ar jūs sakote šiuos dalykus, padedančius savo partneriui ar tiesiog priversti save jaustis geriau, palengvinti savo nusivylimą ar nerimą dėl to, ką ji ar jis sako? Galiausiai, ar jūs kalbėtumėte su tokiu bendradarbiu ar savo viršininku?

Naudoti Pagalvok Santrumpa, kad susitelktumėte.

• Ar tai tiesa?
• Ar tai naudinga?
• Ar tai svarbu?
• Ar tai būtina?
• Ar tai malonu?

Mums dažnai kyla spaudimas dėl savo nusivylimo, nerimo, subtilaus dirginimo ir pasipiktinimo, ir jaučiamės priversti pūsti ką nors sarkastiško, kritiško ar kaltinamojo, kad jaustumėtės geresni akimirkos šilumoje, tačiau iš tikrųjų tai žlugdo mūsų santykius.

Įtemptas santuokos bendravimas apima strategiją ir apgalvotą planavimą!

3. Atsiprašykite (jei reikia) ir perfrazuokite

Jūs negalėsite iškart pakeisti savo komunikacijos stiliaus, todėl nedarykite daug spaudimo sau. Bet patikėk manimi, padidėjęs supratimas sulėtins jus ir privers sustoti ir galvoti.

Iš pradžių pradėsite klausinėti: „Ar turėčiau tai pasakyti?Arba „Ar tai buvo per griežta, ar per daug prasminga?„Paprastai tai įvyks po fakto, bet tai gerai.

Sulėtinti. Pvz., Galite pasakyti: „Man labai gaila, esu šiek tiek įtempta, nusivylusi, pavargusi. Tai nebuvo teisinga. Leisk man pabandyti dar kartą.“

Galite gauti arba negauti tinkamos žinutės iš savo partnerio, bet viskas gerai, laikykitės jo. Jūs turite bendrauti teisingai, neabejingus savo partnerio atsakymui. Štai kaip jūs išeinate iš nemalonaus užburto ciklo.

4. Padarykite pastabas, pasidalykite su savo partneriu, paprašykite atsiliepimų

Pirmieji trys žingsniai iš tikrųjų buvo susiję tik su savęs stebėjimu ir padidinus tą supratimą. Šis kitas žingsnis yra perėjimas į gilesnį lygį ir įtraukimas į savo partnerį į procesą.

Kai viskas ramu ir nėra jokių problemų ginčytis, paprašykite sutuoktinio atsisėsti su jumis, todėl galite pasidalyti savo pastabomis apie savo komunikacijos stilių.

Paprašykite jo atsiliepimų ir paprašykite šiek tiek kantrybės, kol bandote jį pakeisti. Paklauskite, koks būtų geriausias būdas duoti „konstruktyvią kritiką“. Viskas negali būti teigiama visą laiką, todėl jei turite tai, kas nesutinka, kaip jis / ji siūlytų jums tai padaryti?

Laikykitės šio pokalbio iki galo. Kai sutuoktinis pateikia jums atsiliepimus, negaukite gynybinio! Jūs ką tik paprašėte jo ar jos atsiliepimų apie tai, ką galite pakeisti.

Tai kartais bus šiek tiek sudėtinga ir sudėtinga. Giliai, kai prašome atsiliepimų, norime tik išgirsti teigiamus komentarus. Mūsų ego nemėgsta nieko mažiau. Bet tas laivas plaukė.

Jei skaitote šią knygą ir jums rūpi, kad šie santykiai veiktų, jūsų ego turi sugriauti!

Nesitikėkite, kad jis ar ji sakys: „O, mieloji, tu esi tobulas.„Greičiausiai jums nepatiks tai, ką jis ar ji turi pasakyti.

Klausyk ir daryk užrašus. Jei per daug, tiesiog pasakyk: „Labai ačiū, tai daug ką reikia priimti, sustok čia. Pirmiausia leisk man apdoroti visą šią informaciją mano galvoje. Nenoriu būti gynybinis ir pradėti tave pulti.“

5. Praktika, praktika, praktikos bendravimas santuokoje

Tai tikrai kasdieninė užduotis.

Atminkite kiekvieną sąveiką, bet ypač iš tų, dėl kurių jūsų kūnas suspaudžiamas.

Prieš kiekvieną pokalbį patikrinkite savo įtampos lygį, o ypač tuos, kurie, jūsų žiniomis, buvo suaktyvinti praeityje. Baimė suklaidinti pokalbį gali paskatinti jus vengti.

Neišvenkite tų pokalbių, pagalvokite apie juos kaip galimybes praktikuoti savo naują rūpestingo ir tvirto komunikatoriaus amatą! Ir atminkite, kad galbūt negalėsite visiškai pakeisti savo stiliaus, tačiau jei galėsite jį pakeisti maždaug 30% laiko, tai padarys didžiulį skirtumą.

6. Tai tavo partnerio eilė

Žmonės pirmiausia turi pamatyti savo partnerio pasikeitimą, prieš rizikuodami daug savęs. Mes visi stengiamės apsisaugoti nuo vėl susižeidimo; Tai visiškai normalu.

Tikimės, kad iki šiol jūsų pokyčiai ir noras tobulėti sukūrė gerą valią, kad jūsų partneris gali pamatyti savo sargybinio paleidimo, rizikos prisiimimo ir pakeitimų naudą ir taip pat atlikti pakeitimus. Šiame įraše pažvelgsime į kai kuriuos faktinius veiksmo veiksmus, kad padarytume skirtumą ir nustatytume pagrindą tam tikrais pagrindiniais jūsų santykių patobulinimais.

Jei abu kalti dėl nesveiko bendravimo stilių, abu turėtumėte atlikti šį pratimą.

Būkite kantrūs! Naudokite laiką ne kaip vengimo būdą, o kaip galimybę pergyventi, įgyti savo emocijų kontrolę ir perfrazuoti savo mintis. Negalima tik nueiti nuo pokalbio, bet ir pasakyti savo sutuoktiniui, kad jūs atiduodate sau laiką, kad teisingai bendrautum.

Ir svarbiausia, nesitikėkite norimo atsakymo iš karto. Tegul jūsų partneris sugeria informaciją ir suteikia jam šiek tiek vietos, kad galėtų išeiti iš įprasto gynybinio režimo, prie kurio jie yra įpratę. Negaliu pasakyti, kiek kartų, kai karštos diskusijos viduryje, mano vyras man duotų tai, ką aš suvokiu kaip neteisingą.

Pažvelkime į kai kuriuos faktinius veiksmo veiksmus, kad padarytume skirtumą ir nustatytume pagrindą kai kuriems pagrindiniams jūsų santykių patobulinimams. atsakymas. Užuot siekęs teisingo atsakymo, nuspręsčiau paleisti ir atidėti pokalbį.

Jis dažnai mane nustebino kitą dieną teisingu atsakymu. Bet aš turėjau suteikti jam vietos. Ir tas pats nutiko man.

7. Pridėkite teigiamų purkštuvų prie savo bendravimo

Aš žinau, kad tai skamba sūriai, bet pasitikėk manimi dėl šio. Pagalvokite apie sąžiningą komplimentą savo partneriui bent kartą per dieną. Tai gali būti taip paprasta, kaip „Man patinka šie marškiniai ant tavęs“, „Tu esi toks puikus tėvas ir man tai patinka, kai žaidi su vaikais“, „Aš vertinu tavo nuomonę, nors man gali atrodyti, kad aš tai nevertinu, aš tai vertinu. šiuo metu.“

Be to, grįžtant prie pagrindų, kurių mokote savo vaikus, pavyzdžiui, sakydami „Prašau, ačiū, aš tave myliu“ yra fantastiški maži būdai pakeisti dinamikos kokybę.

Jei esate linkęs sumažinti galingą tokių mažų komentarų poveikį (paprastai tai daro vengiantys dismisyvūs asmenys), tiesiog pagalvokite apie paskutines keletą akimirkų, kai kas nors jums pasakė šiuos dalykus; Kai kas nors laikė duris; Kai kas nors pasakė: „Ačiū. Aš vertinu tave. Šiandien tu puikiai atrodai toje suknelėje. Man patinka tavo idėja.“

Dėl tam tikrų priežasčių, kai pašaliniai asmenys mums sako šiuos dalykus. Bet kai mūsų sutuoktinis tai daro, jis dažnai laikomas savaime suprantamu dalyku. Be to, mes sumažiname jo padarinius ir nesakome to savo sutuoktiniui.

Įprasti dar kartą pasakyti tuos mažus dalykus, lyg būtumėte susitikę ir tiesiog vertintumėte vienas kitą. Žinoma, būk tikras, neužtikrink jo! Esu visiškai tikras, kad jei atkreipsite dėmesį.