6 žingsniai poros turėtų imtis siekdama susitarti dėl nesutarimų

Šiame straipsnyje

• Minkštinti startuolį
• Priimti įtaką
• Atlikti veiksmingą remontą konflikto metu
• De-eskalatas
• Psichologinis savęs ir partnerio raminimas
• Kompromisas

Nors daugelis porų nemėgsta to visada pripažinti, konfliktai ir nesutarimai yra paplitę daugelyje santuokų.

Tačiau tai, kaip kiekviena pora daugiausia dėmesio skiria nesutarimams. Darant prielaidą, kad dauguma susituokusių porų nori, kad jų santuokos klestėtų, norėtume atkreipti jūsų dėmesį.

Anot dr. Gottmano, jei visi galime tobu.

Mes netgi galime visiškai panaikinti konfliktą ir tiesiog susitvarkyti nesutarimus, kurie natūraliai kyla iš dviejų asmenų, kurie gali turėti skirtingas nuomones, nekeldami mūsų balsų.

Dabar tai būtų puiku, ar ne?

6 žingsniai, kaip pašalinti santuokinį konfliktą ir susitvarkyti nesutarimus-

1. Minkštinti startuolį

Kas būtų pamanęs, kad tokia maža strategija turės tokią didelę naudą!

Galvojimas apie tai, kaip pradedate pokalbį su savo sutuoktiniu apie tai, kas yra, su kuriais nesutinkate, pasak Gottmano, diskusija yra esminis veiksnys sprendžiant nesutarimus.

Gottmanas teigia, kad jo studijos įrodė, kad pokalbiai visada baigiasi tuo pačiu tonu, kuriame jie pradėjo. Taigi, jei staiga pradedate pokalbį, galite tikėtis, kad jis staiga baigs.

Mūsų balso tonas, kūno kalba ir tai.

Šis įgūdis yra labai svarbus sprendžiant nesutarimus, o pokalbio pradžioje turite tris minutes, kad tai padarytumėte.

Dalis šio „švelnaus paleidimo“ reikalauja paaiškinti, kodėl jaučiatės taip, kaip tai darote, bet nekaltinate.

Taigi nesakyk

„Tu mane išprotėjai, nes visada darai xyz.“

Verčiau pasakykite ką nors panašaus;

„Man reikia su jumis pasikalbėti apie tai, kas, manau, turime rasti kompromisą. Man svarbu, kad galėčiau tai išspręsti su jumis. Aš tikrai nusiminęs, kad mums vis dar reikia daryti XYZ ir jaučiuosi taip, lyg turėčiau tai daryti vienas, šuo reikia vaikščioti, ir, nors mes sutikome, kad jūs tai padarysite, aš susirūpinau, kad turėsiu tai padaryti dar kartą , kaip mes galime tai išspręsti “.

Svarbiausias šio žingsnio sprendimas dėl nesutarimų yra sutelkti dėmesį į tai, kaip jaučiatės, ir išvengti kaltinimo sutuoktiniu.

Gera nykščio taisyklė yra visada naudoti „aš“, o ne „tu“, o jei tai padarysite, gausite geresnį atsakymą iš savo sutuoktinio.

2. Priimti įtaką

Anot Gottmano, kai abu sutuoktiniai gali sutikti, kad jų sutuoktinis juos paveiks, tada nutiks gerų dalykų! Tačiau kai reikia susitvarkyti su nesutarimais (arba jų neišspręsta), šio pagrindinio įgūdžio trūksta daugumoje santykių.

Tam tikra prasme priėmimas yra susijęs su savanaudiškumo paleidimu. Tai susiję su „mes“, o ne „aš“.“

Nesutarimu, jei galite vengti žiūrėti, kaip kažkas daro įtaką jums kaip asmeniui ir galvoti apie tai kaip komandą, tai padeda skatinti empatiją, užuojautą ir palaikymą bet kurioje situacijoje.

Kai priimate įtaką ir dirbate kaip komanda, klausote vienas kito poreikių, aptarkite juos ir palaikykite juos. Jūs esate jame kartu, ir tai laikoma labai svarbu sėkmingai susitvarkyti su nesutarimais.

3. Atlikti veiksmingą remontą konflikto metu

Mes visi myliu meilę skirtingai, todėl yra konfliktų atvejų.

Jei esate sutuoktinio aklavietės situacijoje dėl temos, kuri nuolat augina savo negražią galvą, pagalvokite, kodėl jūsų sutuoktinis gali būti toks užsispyręs ar nenoriai kompromisas ir galvoti, kaip kitaip ją galima išspręsti.

Pvz., Jūsų sutuoktinis gali nekęsti pasivaikščiojimo šuns, tačiau neprieštarautų rinktis kitokią atsakomybę, ir jūs mielai pasiimtumėte šunį pasivaikščioti. O galbūt jūs abu nekenčiate tos atsakomybės už šunį vaikščioti, todėl jūs padalinote ką nors kita, o tada abu einate kartu su šunimi vaikščioti kartu.

Tai yra konfliktų taisymo ir alternatyvaus sprendimo, kuris jums tinka.

Mes ne visada turime užrakinti ragus ant visko, susitvarkymo nesutarimų menas yra kompromisas ir ieškant būdo aplink situaciją visų dalyvių labui naudą.

4. De-eskalatas

Galime pasakyti, kad visi aukščiau išvardyti įgūdžiai ir žingsniai yra de-eskalacijos strategijos.

Kur įmanoma.

Atlikite tai, ir jūs sėkmingai nuspręsite nesutarimus.

Čia yra keletas sakinių, kuriuos galėtumėte panaudoti, pavyzdžių, kad būtų galima panaudoti iš dr. Gottmano tinklaraščio;

Aš jaučiu

• Aš bijau
• Prašau pasakyti, kad švelniau
• Tai jautėsi kaip įžeidimas
• Aš nesijaučiu, kad dabar mane supranti

Man reikia nusiraminti

• Man tiesiog reikia, kad dabar būtų ramiau
• Ar galiu tai grąžinti?
• Man dabar reikia jūsų palaikymo
• Ar galime padaryti pertrauką?

Atsiprašau

• Leisk man pabandyti dar kartą
• aš atsiprašau
• Aš tikrai sujaukiau, galiu pamatyti savo dalį
• Noriu tai pasakyti švelniau, bet nežinau, kaip

Aš vertinu

• Aš žinau, kad tai nėra jūsų kaltė
• Ačiū už
• aš suprantu
• Aš tave myliu

5. Psichologinis savęs ir partnerio raminimas

Savarankiško nuraminimo strategijos visada yra naudingos, kai reikia sėkmingai susitvarkyti su nesutarimais.

Kartais gali jaustis taip, lyg niekur nesigilintumėte ir taptumėte emociškai priblokšti prieštaringoje situacijoje.

Būtent šiais laikais jums tikriausiai reikia atsipūsti (gera savęs raminimo strategija) ir šiek tiek laiko praleisti, kad nuramintumėte ir vėl surastumėte savo pusiausvyrą.

Nesvarbu „TAI PADARYKITE taip greitai.

Kai abu esate geresnėje vietoje, skatindami sutuoktinį taip pat naudotis šiuo principu ir gerbti jų poreikius, kai jiems reikia savarankiškumo, sukurs harmoningą aplinką net tada, kai vis dar vyksta derybos.

6. Kompromisas

Šis paskutinis konfliktų sprendimo įgūdis, pasak Gottmano, nereikia paaiškinti.

Tikriausiai saugu manyti, kad mums visiems reikia kompromituoti retkarčiais, taigi, jei jūs galite padaryti kompromisą savo santuokoje, jūs būsite vienu žingsniu arčiau nesutarimų, kaip ir mes įsivaizduojame, kad dr. Gottmanas tai daro!