5 žingsniai, kaip išspręsti konfliktą su savo partneriu

Šiame straipsnyje

• Kritikuoti savo partnerį
• Tylus gydymas
• Susitaikymo nesutarimai
• Savarankiškai reguliuokite neigiamas emocijas
• Sąmoningos diskusijos

Įsipareigojimas, nesvarbu.

Turėdami su kuo pasikalbėti, pasidalyti patirtimi su tuo, kuris turi tavo nugarą, kažkas priklauso. Buvimas dviejų komandoje gali jausti, kad galite kartu pasiekti viską, ko norite.

Kita vertus, konfliktas, nesutarimas, argumentas ar kova gali būti pati blogiausia, skausmingiausia, atgrasanti ir demoralizuojanti patirtis.

Aš žinau, nes aš labiau nei vieną kartą patekau į santykių konfliktą. Aš buvau daugelio klientų liudininkas per daugelį metų praktikos, patenka į nevilties ir emocinio skausmo gelmes.

Čia yra 5 žingsniai, kaip išspręsti konfliktus su savo partneriu ir pereiti prie sveikesnių santykių link.

1. Kritikuoti savo partnerį

Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai jūs ir jūsų partneris turėjo nesutarimą. Tikėtina, kad vienas iš jūsų pasakė ką nors kitam, kuris buvo visiškai nesuprantamas.

Galbūt jūs pasakėte tai, ką norėjai būti humoristiniu, galbūt jūs naudojote kritinį ar sarkastišką balso toną, galbūt net norėjote būti šiek tiek prasmingi, tačiau tai galiausiai paskatino santuokos argumentus.

„Ačiū, mieloji, už ištuštintą indaplovę. Pastebiu, kad keptuvei negavai labai švarus. Aš nematau, kaip aš galiu vėl jį naudoti taip, kaip dabar atrodo.“

„Ar tikrai ketini dėvėti tą suknelę? Nemanau, kad jums tai atrodo taip puikiai.“

„Aš matau,.“

„Kodėl jūs turėjote papasakoti savo draugams apie mūsų kreditinės kortelės skolas?

Tai nėra jų reikalas apie mūsų finansus, ir tai verčia mane atrodyti blogai.“

„Ar negalite pasiimti po savęs, kai baigėte viską, ką darėte?“

Galėčiau tęsti porų provokuojančių komentarų pavyzdžius. Jums to nereikia, esu tikras.

2. Tylus gydymas

Kitas etapas yra tada, kai prasideda bėda.

Vienas partneris gali staiga nutildyti, o kitas - kitas - kitas.

„O, taigi tu dabar nekalbi su manimi. Spėju, kad tai padariau dar kartą. Aš įdėjau koją į ją. Dabar visas vakaras prarandamas. Aš einu miegoti.“

„Puiku, tiesiog eik toliau. Niekada nenori nieko kalbėti. Kiek laiko užtruksite, kas nutiko, ir kodėl aš nusiminusi?“

„Man reikia šiek tiek laiko galvoti apie tai, kas ką tik nutiko. Man gali prireikti poros dienų.“

"Pora dienų?! Gal aš čia nebūsiu porą dienų.“

Atlikite kai kuriuos iš šių mainų ir tylų gydymo žiedą pažįstami?

Pora nesutarimų santykiuose yra tas, kad kartais tai įvyks kartais. Bet mes negalime leisti santuokinių konfliktų santykiuose esant ten, kur jis sunaikina viską, o verčiau išmokti išspręsti konfliktus.

Peržiūrėkime.

Sakomas provokuojantis komentaras. Vienas žmogus susižeidžia ar nusiminęs. Tas asmuo išsiunčia bausmės pranešimą parodydamas, kokie jie skaudūs. Kitas partnerio prekystalis nubaudžia tylėdamas, pasitraukdamas iš įvykio vietos arba, kaip Gottmanas vadina, akmeniu.

Dažnai kitoje santuokos sekos nesutarimų dalyje vienas ar abu asmenys pradeda apsėsti, prisimindami panašius skaudenius anksčiau gyvenime ar dabartinio partnerio istoriniuose sužalojimuose.

Kitas galimas atsakymas yra beprasmiškumo jausmas: „Galų gale, aš juos darau dėl jų. Tai ačiū.“

Ši praeities skaudų ir sužalojimų apžvalga gali sukelti gilų stresą tiek fiziškai, tiek psichologiškai.

Nepaisant to.

Ši patirtis gali būti labai defliuojanti ir skausminga.

3. Susitaikymo nesutarimai

Mano nuomone, yra dvi strategijos, padedančios išvengti disharmonijos bedugnės ir išspręsti konfliktus.

Pirma, aš tikiu, kad visos poros turi sudaryti politiką kartu, kai jos gerai susitvarko, kaip valdyti kovas (aš neturiu omenyje fizinių kovų, kai vartoju tą žodį).

Jei viskas pasidarys fizinė, laikas išsisukti, saugiai ir iš naujo įvertinti visą susitarimą su tam tikra išorės pagalba. Aš turiu omenyje tarpasmeninį konfliktą.

Bet kokia diskusija apie tai, kaip valdyti konfliktą, turi apimti terminą, nuo argumento pradžios iki diskusijos laiko, pastangų sukurti taiką prasidės.

Reikia sudaryti susitarimą, nustatytą akmenyje, kuriame sakoma kažkas panašaus, nesvarbu, koks klausimas, ir net jei vienam ar abiems reikia šiek tiek laiko atskirti, diskutuosime prieš miegą.

Šioje diskusijoje pasisuksime ir susidursime vienas su kitu, kad išspręstume konfliktus. Mes abu pasidalysime savo mintimis ir jausmais apie nesutarimus, švelniu ir neutraliu balso tonu. Mes nuoširdžiai stengsimės suprasti kito asmens perspektyvą.

Kartais pakaks aiškumo apie tai. Kitu atveju aiškumas neateis. Tai gali reikšti sutikimą nesutikti ir peržiūrėti šį klausimą kitą dieną.

4. Savarankiškai reguliuokite neigiamas emocijas

Bet kokiu atveju, jei patirti patirtį, kai taikiai aptariama konflikto diskusija. Kiekvienas poros narys gali labiau tikėtis, kad problemą galima išspręsti.

Antroji strategija, kurią rekomenduoju. Tai yra, pastangos savarankiškai reguliuoti neigiamas emocijas.

Per konflikto ir diskusijos metu prieš išeidami į naktį, kiekvienam poros nariui privaloma įsitraukti.

Sąmoningas atspindys reiškia savireguliavimo bazines emocijas, perkeldamas vidines mintis, kad jie būtų reaktyvūs, jaustųsi įžeista, įžeista, grasinama, bijanti ir beviltiška.

Teigiamas savęs kalbėjimasis, skaičiuodamas palaiminimus, matydami gėrį savyje ir savo partneryje, tikėdami, kad geri santykiai grįš, ieškant būdų, kaip nuraminti, viskas gali sukelti nuostabų jūsų jausmų įvaldymą, taigi, išspręsti konfliktus.

Tai būdas jaustis savarankiškesniam ir mažiau priklausomam nuo kitų pritarimo, mažiau jautrus atmetimui, ir, tikiuosi, priversti jus aiškiau paaiškinti, ką galite ir negalite sutikti su savo partnerio elgesiu.

5. Sąmoningos diskusijos

Pavaizduokite pokalbį tarp jūsų dviejų, vakaro pabaigoje, po to, kai kilo konfliktas po to.

Vienas partneris gali pasakyti kažką panašaus: „Dabar, kai aš turėjau laiko apie tai galvoti, suprantu, kad jaučiausi kritikuojama jūsų komentare apie patiekalus. Tai man priminė dalykus.“

Arba kitas partneris gali pasakyti: „Kai jūs reaguojate taip, kaip jūs darėte į mano komentarą, aš pradedu jaustis nepagarbiai ir noriu tiesiog pasitraukti iš jūsų.“

Bendravimas tame gilesniame lygmenyje, labiau sąmoningiau su nesutarimu, kad išspręstumėte konfliktus, ir jausmo, kad galite susitvarkyti su savo kančiomis, turėtų priartinti jus prie didesnės galimybės susitvarkyti su būsimais nesutarimais ir išspręsti konfliktus jautriau.

Žemiau esančiame vaizdo įraše Mike'as Poteris aptaria 6 bendravimo lygius santuokoje. Tai prasideda nuo mažų derybų ir dalijimosi faktais atitinkamai pirmojo ir antrojo ryšio lygiais ir lėtai pereina prie maišymo šeštajame etape.

Žinokite apie tai išsamiai žemiau:

Aš žinau.

Kai kuriems žmonėms tai yra adrenalino skubėjimas ir būdas jaustis galingam.

Pabandykite patikėti manimi, kai sakau, žinios, kad konfliktas bus išspręstas prieš dieną, kai bus baigta diena; Ir praktika, kaip suvaldyti tuos žemyn nukreiptus jausmus, visi sugrąžins jus į tą puikų bendrijos ir meilės jausmą.

Dabar galite eiti miegoti. Nepamirškite prisiglausti!