5 akivaizdūs melai apie geras santuokas

Šiame straipsnyje

• Bendravimas yra geros santuokos raktas
• Kai mama nėra laiminga, niekas nėra laimingas
• Niekada neišbėgai iš želė pupelių
• Poros turi išspręsti savo skirtumus ir susitarti
• Jūsų vaikai ateina pirmieji

Daug įprastos santuokos išminties yra tiesiog netiesa. Yra keletas melų apie geras santuokas ar „santuokos mitus“, kuriuos mūsų vyresnieji bando ginti ir tikėtis, kad tikėsime. Na, kai kurie iš jų gali būti teisingi kai kurioms santuokoms, tačiau tai nebūtų santykių, kuriuose norėtumėte būti!

Čia yra keletas visuotinai mėgstamų melų ar mitų apie geras santuokas ir kaip galite pakeisti savo realybę, jei kuris nors iš jų gali būti taikomas jums.

1. Bendravimas yra geros santuokos raktas

Atrodo taip akivaizdu, ar ne? Puikus bendravimas turi būti pagrindinis sveikų santykių. Štai kaip poros išsprendžia savo skirtumus. Štai kaip jūs dirbate kaip komanda.

Yra tik viena problema. Tai netiesa. Sako kas? Mokslas!

Tyrėjas Johnas Gottmanas poras studijavo per kelis dešimtmečius. Jis išanalizavo vaizdo įrašus, kuriuose ginčijasi tarpusavyje. Jis „užkodavo“ visus jų ryšius. Jis stebėjo, kaip jų santuoka pasiteisino po 5, 10 ir 15 metų.

Jis susmulkino skaičius ir atrado ką nors žavaus. Geras bendravimas nėra kritinis daugelio santuokų elementas.

Tyrimas atkreipė dėmesį į septynis geros santuokos raktus, tačiau nė vienas nebuvo „bendrauti geriau“:

• Pažink savo partnerį tikrai gerai
• Išlaikykite meilę ir susižavėjimą
• Reguliariai bendrauti
• Tegul jūsų partneris daro įtaką jums
• Išspręskite išsprendžiamas problemas
• Įveikti bloką
• Sukurkite bendrą prasmę

Sąžiningai kalbant, blogas bendravimas (kritika, panieka, gynybinis ir akmens akmuo) buvo nurodytas kaip rodiklis, kad santykiai buvo pasmerkti.

Vis dėlto tyrimas parodė, kad turėdami septynis aukščiau esančius elementus, būtų galima įveikti blogą bendravimą, o geras bendravimas neištaisys santuokos, kuriai trūko daugumos šių elementų. Taigi, geras bendravimas nėra neginčijamas gerų santuokų raktas.

2. Kai mama nėra laiminga, niekas nėra laimingas

Yra žodis žmonėms, kurie grasina priversti visus kitus kentėti, jei jie nesirinks savo kelio. Jie vadinami diktatoriais.

Tiesa apie santuoką yra ta, kad kažkas kartas nuo karto bus nelaimingas. Tai normalu. Jie tai įveiks. Jei „Momma“ grasins susprogdinti (emociškai) visus namus kiekvieną kartą nusiminus. (Tai nėra specifinė lytis; ji vienodai tinka „POPPA“.“)

Nėra lengva išmesti pasipiktinimą, pyktį, nusivylimą ir nusivylimą, kad gyvenimo problemos kyla mūsų keliu, tačiau tai yra dalis to, ką reiškia būti suaugusiam. Tačiau emociškai sveikoje šeimoje suaugusieji turi galimybę nusiraminti ir spręsti santuokų problemas.

Pirmasis žingsnis yra išsklaidyti šias galingas emocijas konstruktyviai per meditaciją, mankštą, pomėgius, sportą ar ryšį su draugais.

Negalima tik nutildyti juos televizoriaus, vaizdo žaidimų, gėrimo ar narkotikų. Numinės ir neišspręstos emocijos tiesiog prideda sprogmenis, kurie ilgainiui susprogdins.

Kai nusiraminsime, galime pasikalbėti su savo partneriu ir pabandyti išspręsti problemą. (Arba ne. Žr. Šie skyriai.)

Taigi, ką turėtumėte daryti, jei esate emociškai neišsipildžiojusiame santuokoje, o jūsų partneris yra emocinis teroristas?

Jūs turite kovoti su jų emocine reakcija ramiu, pagrįstu požiūriu. Šis scenarijus daugeliu atvejų veikia: „Aš galiu pasakyti, koks tu esi nusiminęs. Noriu padėti tai padaryti su jumis. Siekite šiek tiek laiko, kad nusiramintumėte ir pagalvokime, ir tada mes apie tai pakalbėsime.“

Jei emociniai protrūkiai tęsis, galite tiesiog kartoti vėl ir vėl: „Mes nesiruošiame daryti jokios pažangos, o vienas iš mūsų yra nusiminęs. Siekite šiek tiek laiko, kad nusiramintumėte ir pagalvokime, ir tada mes apie tai pakalbėsime.“

Galų gale, jei jūs siekiate geros santuokos, geriausias būdas kovoti su „mamos“ rutina yra neleisti sau tapti nelaimingu vien todėl.

3. Niekada neišbėgai iš želė pupelių

Ar girdėjote tą apie porą, kuri kiekvieną kartą, kai turėjo lytinių santykių?

Po vestuvių jie iš to paties indelio paėmė želė pupelę. Per visus savo santuokos metus jie niekada neištuštino želė pupelių stiklainio.

Ši istorija dažnai pasakojama vaikinams susituokti, kuriuos pasakojo vaikinai, kurie buvo vedę keletą metų ir kurie (spėjama) matė savo lytinį gyvenimą nykstantį.

Ir kas kaltas dėl šio tragiško dažnio sumažėjimo?

Pasakotojai paprastai kaltina savo žmonas, kai kurie eina taip, kad įtaria sąmoningą masalą ir jungiklį.

Tačiau nuosmukio realybė paprastai yra sudėtingesnė. Tiesiog pažiūrėkite į skirtumą tarp to, kaip ši pora, Donas ir Amelija, sąveikauja tarpusavyje ir ta pati pora po kelerių santuokos metų.

Kai jie pirmą kartą pradėjo susitikinėti, Donas ir Amelia abu labai sunkiai dirbo, kad pradžiugintų vienas kitą. Jis planavo specialias datas ir romantiškas keliones. Ji padarė plaukus ir apsivilko nėriniuotas kelnaites net atsitiktinei vakarienei vietiniame bare.

Po gražios nakties abu susimąstys, ar vėliau viskas bus intymiai, ir jie stengėsi būti ir įdomūs, ir sudominti. Kai atėjo laikas pabučiuoti labas vakaras, buvo daug teigiamos emocinės įtampos, privedant juos prie jų nori vienas kitą.

Prieštarauja tai, kaip Donas ir Amelia sąveikauja po kelerių santuokos metų. Tai penktadienis, „Datos naktis“ ir abu jie vėluoja grįžti namo iš darbo. Jie liečia pagrindą su vaikais ir pateikia vakarienės ir miego patarimų nurodymus.

Įšokdami automobilyje, jie supranta, kad nė vienas iš jų nepadarė išlygų, todėl jie eina į bet kokį restoraną, kuris yra netoli.

Visais skubėjimais jie niekada neišeidavo iš darbo ar tėvų režimo, todėl vakarienės pokalbis sukas.

Jie grįžta namo, moka auklę, tikrina vaikus, pasikeis į pižamas ir galiausiai, ilgos dienos ilgos savaitės pabaigoje, apsipilkite lovoje ir ištieskite šviesą. Po penkių tylos minučių Donas klausia: „Nori pasimylėti?“

Su nuline emocine įtampa tarp jų, visą naktį su nuliniu pokalbio ryšiu (visą savaitę?), Amelijoje visiškai nėra noro, kad. (Jei jums įdomu, kokia ši sąlyga vadinama moterimis, ji paprastai vadinama „galvos skausmu.“)

Man nereikia pasakyti, kaip baigiasi ši istorija!

Taigi, kaip geros santuokos įveikia želė pupelių spąstus?

Jie nesielgia kaip susituokusios poros!

Jie planuoja ir jaudinasi net įprastomis naktimis. Jie visą naktį sukelia seksualinę įtampą; Jis užsimena apie tai, kokius naujus dalykus vėliau darys lovoje, ir ji jaudinasi (galbūt šiek tiek nervinanti?) Kas bus. (Pun buvo skirtas.)

Šios susituokusios poros ir toliau „pasimatys“ viena kitai ir palaiko kibirkštį, paslaptį ir jaudulį per daugelį metų. Ar tai veikia?

Daugelis porų praneša, kad turi daugiau Seksas po 25 santuokos metų nei jie buvo prieš metus ir metus po susituokimo. Tai daug želė pupelių!

4. Poros turi išspręsti savo skirtumus ir susitarti

Vienas iš populiarių mitų apie santuoką yra tai, kad ideali pora išsprendžia visus savo ginčus su pilietinėmis diskusijomis.

Tačiau ši pora egzistuoja tik fantastiniame svajonių pasaulyje su vienaragiais ir stebuklingomis vaivorykštėmis. Realybė yra daug mažiau graži.

Žmonėms, kurie nepatenkinti savo santuokoje, maždaug du trečdaliai jų problemų niekada neišsprendžia. Palyginti su geromis santuokomis, maždaug du trečdaliai jų problemų niekada neišspręsta. Tai tas pats skaičius!

Kai kurie dalykai tiesiog neišsprendžiami.

Pora gali pakalbėti viską, ko nori, tačiau jie niekada „neišspręs“, ar geriau atostogauti kalnuose ar paplūdimyje. Ar geriau vaikams lankyti kiekvieną mokyklos dieną arba retkarčiais praleisti jaudinančią ekskursiją? Arba kaip svarbu, kad viskas, ką suvartojate, be pieno, grūdų ir cukraus?

Daugeliu atvejų niekada nesutiksite.

Taigi, jei 66% laiko žmonės nesiruošia išspręsti problemos su savo sutuoktiniu, kas skiria geras santuokas nuo blogų?

Gerose santuokose žmonės pripažįsta savo skirtumus ir neleidžia jiems net Išspręsti problemas. Jie jau daug kartų aptarė problemas ir jiems nereikia jų peržiūrėti. Tiesą sakant, jie gali apie juos juokauti.

Džeinė ir Dave'as yra geras pavyzdys.

Jai patinka dėti egzotiškus augalus visame kieme. Jis tvirtai tiki, kad viskas kieme, kurio negalima paminėti, yra laiko ir pinigų švaistymas. Kiekvieną kartą, kai Džeinė pastebi įdomų augalą, Dave'as juokauja, kad greičiausiai jis kada nors pasirodys jų kieme.

Džeinė šypsosi ir padirbta jį pleiskanojant pirštu. „Kai tai padarys aplink Tai, ne virš Tai!„Dave'as atrodo kvailas, kvailas veidas, kaip jis niekada negirdėjo apie šieną aplink kažkas. Tai verčia Jane juoktis.

Atminkite, kad Dave'as juokauja apie augalą, kuris pasirodo jų kieme kaip būdas linksminti Jane, o ne ją gąsdinti. Tas pats pasak.

Jie savo nesutarimus pavertė vidiniu pokštu, kuris jiems abiem patinka. Užuot juos atskirti, ši santuokos veikla priartina juos prie arčiau. Be jokios abejonės, tai yra vienas geriausių patarimų, kaip tai įgyvendinti, kai santuokos blogos.

5. Jūsų vaikai ateina pirmieji

Atrodo, kad mes, kaip visuomenė.

1940–50 -aisiais mama liko namuose ir padarė vaikus savo prioritetu; Tėtis visada buvo darbe. 70–80-aisiais daugiau moterų pateko į darbo jėgą ir savarankiškos, tačiau nekontroliuojamų, „Latch-Key“ vaikų karta užaugo.

Atsiradus šiems tendencijoms, sraigtasparnio tėvai pradėjo pasirodyti. Šios šeimos teikia pirmenybę daugybei vaikų veiklos (pvz.

Nei vienas iš šių nesubalansuotų kraštutinumų nėra pageidautina, kad vaikams ar jų tėvams! „Latch-Key“ vaikai mato, kad jų tėvai daugiausia dėmesio. Jie gali piktintis, kad būtų ignoruojami tuo pat metu internalizuodami savo tėvų savanaudiškus būdus.

Sraigtasparnio tėvai nustato visiškai priešingai, tačiau toks pat dviprasmiškas pavyzdys. Jų vaikai greičiausiai augs galvodami, kad pasaulis sukasi aplink juos, nes tai turi visą gyvenimą!

Nori išbandyti tromboną? Kažkas nusipirks jums vieną ir nuves į pamokas. Nori žaisti futbolą? Kiekvienas vaikas sudaro vieną iš komandų ir, žinoma, visos komandos gauna trofėjus.

Vaikai mato savo sraigtasparnio tėvus kaip be galo nesavanaudišką ir be galo nelaimingą, ir galiausiai dauguma santuokų baigiasi skyrybomis.

Jei kalbėsime apie statistiką, 40% šių tėvų išsiskyrė, o dar 50% lieka vedę, tačiau vis dar nėra patenkinti. Tai baisus pavyzdys, kurį reikia nustatyti mūsų vaikams!

Šiek tiek pusiausvyros yra tvarkinga, čia. Laimingos poros linkusios atsidurti pirmas, sutuoktinis antras, vaikų trečia ir visa kita (karjera, pomėgiai ir kt.) po to. Vaikai sužino, kad jie yra svarbūs šeimos nariai, be abejo, svarbesni nei jų tėvų karjera, tačiau pasaulis sukasi aplink juos.

Jie gali dalyvauti įvairiose veiklose, o mama ir tėtis bus ten, tačiau jie turi pasirinkti, ką jie Tikrai nori tai padaryti ir galbūt labiau dirbti. Geriausia, kad jie įtraukia santuokos dinamiką, parodančią, kiek mama ir tėtis vertina viena kitą.

Kiekviena santuoka yra skirtinga ir gali būti daug įsitikinimų, ką reikia padaryti teisinga ir neteisinga, tačiau visi jie netaikomi tokiais būdais, kokių įsivaizduojame. Gerai santuokai reikia daug darbo daugeliu aspektų ir gero bendravimo, gero auklėjimo, gero intymumo. Pakeliui yra daug pakeitimų ir dažniausiai turite išmokti eidami.