22 ekspertai atskleidžia, kaip elgtis su seksualiniu nesuderinamumu

Seksualinis abiejų partnerių pasitenkinimas yra nepaprastai svarbus, jei pasibaigusį vedybinį gyvenimą. Bet kas nutinka, kai partneriai nesutampa su libidos? Arba kai ji turi didesnį lytinį potraukį nei jūs? Ar žmonės, turintys didesnį norą, kompromisas dėl jų seksualinių poreikių ar turėtų siekti seksualinio išsipildymo ne santuokoje? Ar partneriai, turintys mažesnį lytinį potraukį? ir kokie yra galimi nesuderinami libido sprendimai?

Nepriklausomai nuo to, kas gali būti, santykiuose gali kilti pasipiktinimas ir konfliktas, tai galiausiai gali sukelti santykių pabaigą. Ar tai reiškia, kad santykiai yra pasmerkti, jei jų seksualinis nesuderinamumas tarp abiejų partnerių sekso yra ?

Seksualinis nesuderinamumas yra didelė problema, tačiau tam yra keletas gerų sprendimų. Ekspertai atskleidžia, kaip susitvarkyti su nesuderintais lytiniais ar seksualiniais nesuderinamumais ir vis dar turi laimingą ir pilną santuoką-

1) Laikykitės komandos požiūrio, kad pagerintumėte seksualinę laimę Tweet tai

Gloria Brame, PhD, ACS

Sertifikuotas seksologas

Seksualinis nesuderinamumas yra gana paplitęs tarp porų. Tai neturėtų būti sandorio nutraukėjas, nebent tas nesuderinamumas sukelia širdies skausmą santykiuose. Kai dirbu su pora, norėdama taupyti ar tobulinti savo santuoką, aš nesuderinu kaip natūralių biologinių skirtumų, kuriuos galima subalansuoti, kad būtų užmegzti sveikesni santykiai. Vienintelė išimtis yra tada, kai nesuderinami sekso diskai sukelia tiek daug trinties, kad vienas ar abu partneriai negali arba nedarys darbo.

Taigi, ką jūs darote, jei nesate seksualiai patenkinti? ir kokie yra galimi nesutapę sekso diskų sprendimas?

Jei tai pablogėjo į Meksikos atsiskyrimą, skyrybos turėtų būti ant stalo. Tačiau, atsižvelgiant į jūsų įsipareigojimą santuokai (ir atsižvelgdami. Tai gali apimti derybas dėl daugiau laiko tęsti erotinį apetitą saugiais, priimtinais būdais, tokiais kaip pornografijos žiūrėjimas ar masturbacija, jei esate monogamiškas. Arba, jei jūs pasilenksite link nuotykių, tai gali reikšti diskusiją apie daugiakampį aranžuotę ar fetišo fantazijų lizdą, taip pagerinti seksualumą santuokoje.

2) Partnerio spaudimas su mažesniu seksualiniu potraukiu Tweet tai

Myisha mūšis

Sertifikuotas sekso ir pažinčių treneris

Seksualinis nesuderinamumas, nesuderinamas lytinis potraukis ar nesuderinamas noras yra labiausiai paplitęs klausimas, kurį matau dirbdamas su poromis. Tai nenuostabu, nes retai. Dažnai atsiranda vieno partnerio, prašančio sekso. Mano rekomendacija dėl seksualiai nesuderinamos santuokos yra partneris, turintis aukštesnį lytinį potraukį, siekiant ugdyti stabilią masturbacijos praktiką. Aš taip pat esu didelis lyties planavimo šalininkas iš anksto. Tai išstumia spėliones iš „kada mes turėsime lytinius santykius?“Ir kuria laukimą, kuris yra labai seksualus.

3) Vidurinio lygio radimas Tweet tai

Carli Blau, LMSW

Sekso ir santykių terapeutas

„Seksas susijęs ne tik su makšties ir mažo santykio lytiniais santykiais, bet ir gali apimti daugybę skirtingų seksualinės veiklos sluoksnių, tokių kaip solo masturbacija, bučiavimasis, įsitraukimas į išankstinį žaidimą ar kartu masturbaciją. Jei partneriai turi skirtingą sekso variantą arba jei vienas partneris trokšta sekso dažniau, kaip dažnai norima lytinių santykių, palyginti su kitais seksualiniais veiksmais? Tai yra viduryje surasti, kad abu partneriai jaustųsi girdimi ir gerbiami dėl savo norų. Jei partneriai gali atvirai ir sąžiningai aptarti savo poreikius ir įsipareigoti surasti kompromisą, jie gali mažiau sutelkti dėmesį į savo seksualinį nesuderinamumą ir labiau į seksualinės veiklos ieškojimą, kuris tenkina juos abu.“

4) Lankstumas, pagarba ir priėmimas Tweet tai

Gracie Landes, LMFT

Sertifikuotas sekso terapeutas

Poros dažnai susiduria su dilema, ką daryti, kai seksualiai nesuderinamos? Kai kurios poros sudaro atskirus sąrašus (vadinamus seksualiniais meniu) apie tai, ką jie norėtų padaryti ir kaip dažnai, tada palyginkite pastabas tarpusavyje. Kiekvienas asmuo galėtų įvertinti savo sąrašo elementus raudona, geltona, žalia pagal jų norą ir norą juos atlikti. Jie taip pat gali vienodai įvertinti dažnį ir dienos laiką, tada sudaryti sąrašą dalykų.

5) Abu partneriai turėtų norėti dėti pastangas Tweet tai

Avi Klein, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

Poros turėtų galvoti apie skirtumą tarp įjungimo jau prieš norą įjungti. Kitokia lytinių santuoka arba žemesnis libido partneris, kuris dar nėra pasirengęs būti intymi, tačiau norintis atvykti į tą vietą, sukuria daugiau lankstumo santykiuose. Panašiai aš raginu aukštesnius libido partnerius plėsti savo idėjas apie tai, ką reiškia būti „intymiam“ - ar tai turi būti lytinis aktas? O kaip apsikabinti, laikyti rankos lovoje ir kalbėtis, būti emociškai pažeidžiamais. Rasti būdų, kaip jausti ryšį, kurie ne tik apie seksą, sumažina įtampą, atsirandančią porose, kur tai sukėlė nusivylimą.

6) 3 žingsnių metodas, skirtas suderinti nesuderinamus sekso diskus Tweet tai

Janas Weineris, ph.D.

Licencijuotas klinikinis psichologas

Siekdami, kad seksualinis santykių elementas būtų sveikas ir užkirstų kelią neigiamų emocijų formavimui (ty nusivylimas, pasipiktinimas, kaltė, panieka), kai turite skirtumų lytiniame potraukyje, čia yra keletas dalykų Nusivylimas:

1. Kompromisas su savo partneriu dėl sekso dažnio. Kai poros santuokoje susiduria su skirtingais sekso diskus.e. 1x per savaitę arba 4 kartus per mėnesį).
2. Suplanuokite seksą. Nors sekso planavimas gali atrodyti priešingas; Sekso tvarkaraštis nuramina aukšto pavaros partnerį, kuris įvyks seksas. Tai taip pat suteikia mažesnio pavaros partnerio patikinimą, kad seksas įvyks tik nurodytais laikais. Tai linkusi palengvinti abiejų partnerių stresą/įtampą.
3. Skirkite laiko neseksualiems susitikimams- Gąsdinimas, bučiavimasis, rankos laikymas padidins porų intymumą. Poros paprastai būna laimingesnės, kai skiria laiko praleisti kartu ir atlikti šiuos fizinius veiksmus.

7) užpildykite atotrūkį tarp libidos norėdami Tweet tai

Ian Kerner, PhD, LMFT

Santuoka ir šeimos terapeutas

Tai ne važiavimo, o noro reikalas. Yra du noro tipai: spontaniškas ir reaguojantis. Spontaniškas noras yra tas tipas, kurį jaučiame įsimylėdami ir esame sužavėti kažkuo; Spontaniškas troškimas yra tai, ką matome filmuose: du žmonės keičiasi karštu žvilgsniu per kambarį, o paskui jie patenka į vienas kito rankas, negalėdami net patekti į miegamąjį. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose spontaniškas noras dažnai pereina prie reaguojančio vieno ar abiejų partnerių troškimo. Atsakingas noras reiškia tik tai: noras reaguoja į tai, kas ateina prieš tai. Tai radikali mintis, nes daugumai iš mūsų, jei nejaučiame noro, nesiruošiame sekso. Bet jei noras nebus pirmiausia reaguojančio noro modelyje, tada galbūt niekada nemėgite lytinių santykių. Galiausiai galite būti toks žmogus, kuris sako: „Aš noriu norėti sekso, bet aš to tiesiog nenoriu.„Štai kodėl tai ne važiavimo, o noro reikalas. Jei du santykiuose esantys žmonės turi neatitikimų lygią. Reaguojančio noro modelyje tai, kas ateina prieš norą, yra susijaudinęs (fizinio prisilietimo, psichologinio stimuliacijos ir emocinio ryšio pavidalu) ir tai, ko poroms labiausiai reikia Tai paskatins norą atsirasti. Mes mokomi pirmiausia pajusti norą, o paskui leisti sau sujaudinti, tačiau iš tikrųjų turime tai pakeisti ir pirmiausia sugeneruoti susijaudinimą, kuris sukels norą. Jei jūs ir jūsų partneris patiriate libido spragą, tada užpildykite tą spragą su jūsų noru “

8) Sumaišykite ir suderinkite savo norus, kad turėtumėte visavertį lytinį gyvenimą Tweet tai

Janet Zinn, LCSW

Psichoterapeutas

Kai poros susiduria su seksualiniu nesuderinamumu, abu asmenys turėtų parašyti seksualinį meniu. Tai yra visų seksualinių išgyvenimų, kuriais jie norėtų pasidalyti su savo partneriu, sąrašas. Pavyzdžiui, vienam partneriui tai gali būti:

• Naršykite naujas pozicijas lovoje su seksu
• Žiūrėti seksualinio mokymo filmą kartu
• Pirkimas sekso žaislų parduotuvėje kartu
• Vaidmenų vaidinimas
• Kitam partneriui tai gali būti:
• Vaikščiojanti ranka ir ranka, kai mes išeiname
• Kutena vienas kitą
• Šaukštu

Norai atrodo labai skirtingai, tačiau pora gali pamatyti, ar jie gali susitikti viduryje su kai kuriais. Pavyzdžiui, pradėkite šaukštu gulėdami lovoje ir lėtai judėkite į kitą padėtį. Pažiūrėkite, kaip tai jaučiasi. Arba išeidami jie gali vaikščioti koja kojon, ne ruošiantis niekam kitam, o savo patirčiai. Galbūt jie gali prisijungti kartu norėdami apsipirkti sekso žaislui, kuris jaustųsi žaismingas. Poros dažnai galvoja, kad seksas yra susijęs tik su atlikimu, o ne intymumu. Galėdami rasti būdų, kaip kreiptis į kiekvieną partnerį, pora sukuria savo intymumą pagerbdami skirtumus, tuo pačiu vertindami akimirkas, kai dalijatės seksualiniu malonumu. Galbūt tai bus kitaip, nei tikėjotės, tačiau tai bus vertinga, vis dėlto.

9) Visas įsipareigojimas duoti jiems viską, ką turite duoti Tweet tai

Konstantinas Kipnis

Psichoterapeutas

Nesuderinamas yra nesuderinamas. Sunku patikėti, kad du žmonės, kurie randa vienas kitą fiziškai atstumdamas.

Intymumas ir seksas dažnai būna sujungti ir tada mes esame įprasta litanija: „Aš noriu pasimylėti kiekvieną dieną ir jis to nori kartą per savaitę“

Kaip išmatuoti sėkmę? Orgazmai per laikotarpį? Laiko procentas, praleistas „Postcoital Bliss“? Laiko procentas, praleistas tam tikrame seksualiniame kontakte?

Gali būti, kad užuot matavę sėkmę, mes matuojame nusivylimą. Kaip ir, aš pasiekiu ją ir ji atsitraukia. Aš žiūriu į jį ir jis čia neateina.

Galbūt bėda yra ta, kad vyksta matavimas. Jei jis atkreipia jai savo dėmesį ir glamones ir, nepaisant jos poveikio, jis pats stebi tik tai, kiek ji abipusiai, tada ji gali pamažu pajusti, kad tai yra sandorio meilė.

Pagrindinis klausimas yra ne apie suderinamą lytinį potraukį, bet ir apie suderinamus likimus: Kodėl reikia susieti su kuo?

10) Atviras bendravimas Tweet tai

Zoe o. Entin, LCSW

Psichoterapeutas

Atviras, sąžiningas bendravimas yra svarbiausia. Svarbu suprasti vienas kito poreikius ir apribojimus, kad būtų pagarbiai deramasi dėl lytinio gyvenimo, kuris tinka abiem partneriams. Sekso meniu kūrimas gali padėti atverti naujas galimybes. Be to, pamatyti sertifikuotą sekso terapeutą gali būti naudinga.

11) Galima pakeisti lytinį potraukį Tweet tai

Adomas J. BIEC, LMHC

Patarėjas ir psichoterapeutas

Tai tikrai priklauso nuo poros ir sunku duoti „vieno dydžio tinka visiems“ sprendimui. Kaip tai sukelia problemą porai? Kam tai yra problema? Ar tai seksualiai nusivylusios moterys santykiuose? Kiek metų partneriams? Ar mes kalbame apie stereotipinę situaciją, kai vienas partneris seksualiai nusivilia? Yra mažai sekso vairavimo partneris, norintis užsiimti alternatyvia seksualine veikla? Yra aukšto sekso pavaros partneris, atviras šioms alternatyvoms? Ką seksas atspindi abiem partneriams? Ar yra alternatyvių būdų, kaip jiems gali būti patenkinti seksas? Ir galiausiai, lytinis potraukis tam tikru laipsniu gali būti keičiamas. Vienas akivaizdus dalykas yra ieškoti būdų, kaip padidinti žemą libido. Tačiau mes taip pat galime rasti būdų, kaip sumažinti aukštą libido. Pavyzdžiui, kai kuriais atvejais aukšto libido individas ką nors išreiškia savo partneriui per seksą. Jei galime sužinoti, kas tai yra, ir rasti alternatyvių būdų, kaip tai išreikšti, tada galime sumažinti tam tikrą skubumą/spaudimą už seksą. Lytinis potraukis taip pat gali būti „naudokis arba prarasti“ dalyką. Aukštas seksas skatina asmens norus šiek tiek sumažėti po to, kai siekiama sumažinti savo seksualinę veiklą (tačiau greičiausiai liks linkęs atšokti). Tai taip pat nėra lengva padaryti, nes seksualinė veikla paprastai yra įtraukta į aukšto sekso pavaros asmens įpročių rinkinį. Nepaisant to, tai gali būti naudinga.

12) sveikiems seksualiniams santykiams reikia susidomėjimo, noro ir ryšio Tweet tai

Antonieta Contreras, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

Ar yra toks dalykas kaip „nesuderinamas“ lytinis potraukis? Pora gali skirtis dėl savo libido, lūkesčių ir pageidavimų, tačiau, mano nuomone, tai nereiškia, kad jie turi seksualinį nesuderinamumą. Kaip sekso terapeutas, aš sužinojau, kad kai yra susidomėjimas, noras ir ryšys tarp dviejų žmonių projektuojant jų „suderinamumą“.„Bendradarbiavimas kuriant erotinius meniu (kurie yra tokie pat atviri, kaip jie turi būti) beveik visada uždega savo seksualinį potraukį ir pagerina savo seksualinį gyvenimą.

13) Turėkite realių lūkesčių ir būkite atviri išbandyti naujus dalykus Tweet tai

Lauren Eavarone

Porų terapeutas

Pirmasis žingsnis yra nepamiršti, kad nė vienas partneris klysta dėl to, kaip dažnai ar nedažnai jie nori sekso. Santykiuose pateikdami lūkesčius, kad dėl to, kad du žmonės stimuliuoja vienas kitą psichiškai ir emociškai, kad jie taip pat „turėtų“ norėti tų pačių dalykų seksualiai, gali neigiamai paveikti santykių sveikatingumą. Kreipkitės į poros patarėją, kuris specializuojasi seksualumo srityje, kad padėtų nustatyti ir peržiūrėti pažintinius iškraipymus, įskaitant „mano partneris“.„Profesionalas yra puikus šaltinis, padedantis poroms pasiekti kompromisą, kaip atrodo laimingas ir sveikas lytinis gyvenimas jų unikaliems santykiams. Nebijokite kartu ištirti savo seksualumo, kad galėtumėte sukurti savo meilės kalbą. Maža kryptis eina ilgą kelią, todėl atminkite teigiamo pastiprinimo pranašumus, kai jūsų partneris jus džiugina taip, kaip norite paskatinti ateitį. Labiausiai patenkintas lytinis gyvenimas prasideda ir baigiasi kompromisu. Tai gali būti vienas partneris, turintis lytinių santykių, net tada. Įsitraukimas į naują seksualinę veiklą kartu gali sukelti tai.

14) Gaukite pagalbos Tweet tai

Rachel Hercman, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

„Meilės užkariavimai visi“ skamba mielai ir paprasta, tačiau tiesa ta, kad net poros, kurios labai myli viena kitą. Iš pradžių tai yra nauja ir nauja, tačiau seksas ilgalaikiuose santykiuose yra kitoks kamuolys. Lytiniam potraukiui įtakos turi medicininiai, psichologiniai, emociniai ir tarpasmeniniai veiksniai, todėl naudinga gauti išsamų vertinimą, kad būtų galima panaikinti galimas priežastis ir ištirti gydymo galimybes.

15) Būkite atviri apie neužtikrintumą ir kaupkite vienas kitą Tweet tai

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Patarėjas

Bendravimas yra viskas. Seksas yra sunkus dalykas, apie kurį daugeliui porų galima kalbėti. Seksualiai netinkamas jausmas gali sukurti gilų nesaugumo ir gėdos jausmą tiek asmeniškai, tiek santykiuose. Poros turi atvirai bendrauti apie tai, ką seksas reiškia kiekvienam partneriui. Pripažinkite, kad kiekvienas santykis patenkina skirtingus intymumo poreikius ir nėra „normos“.„Būkite atviras apie neužtikrintumą ir kaupkite vienas kitą, užuot sutelkę dėmesį į tai, kas neveikia.

16) 3 būdai, kaip naršyti skirtingus sekso diskus sklandžiau buriuoti Tweet tai

Sophie Kay, M.A., Ed.M.

Terapeutas

Pripažinkime. Jūs ir jūsų partneris ne visada gali sutapti su sekso skyriuje, tačiau yra būdų, kaip išspręsti disbalansą, negalvojant atsisakyti laivo atsisakyti. Štai kaip:

1. Pakalbėk apie tai. Prašyti seksualinių poreikių ir norų patenkinti yra veiksmingiau, nei skųstis dėl seksualinio jūsų santykių aspekto.
2. Praleiskite laiką. Kiekvieną savaitę praleiskite laiką, kad dedate bendras pastangas praleisti kokybišką laiką su savo partneriu.
3. Jei jūs ir jūsų partnerio libidos ne visada sinchronizuojate, tada kaip susitvarkyti su skirtingais libidos? Darbas, darbas, darbas. Kompromisas yra būtinas norint palaikyti sveikus santykius. Yra intymumo pratimų, kuriuos galite padaryti.

17) Poros turėtų būti sąžiningos dėl to, ko nori Tweet tai

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeutas

Ryšys yra raktas. Poros turėtų laisvai kalbėti apie savo sekso diskus. Kalbant apie savo sekso diskus, poros turėtų būti sąžiningos su tuo, ko nori (ir kaip dažnai) ir ko jie tikis. Jei vienas turi potraukį, kurio kitas negali ar nenori susitikti, tada masturbacija yra gera priemonė. Tačiau aš dažnai verčiuosi savo klientams niekada nepamiršti apie intymumą. Ir tai yra terapinis klausimas. Turėdamas per daug ar per mažai lytinio potraukio, dažnai lemia nesveiką elgesį. Žmonės turėtų jaustis vertinami ir patogūs su savo partneriu.

18) Pabandykite patekti į problemos šaknį Tweet tai

J. Ryanas Fulleris, ph.D.

Psichologas

Taigi, kaip elgtis su skirtingais sekso diskais santykiuose?

Kai poros susiduria su seksualiniu santuokos nesuderinamumu. Mano patirtimi, vengiant šios problemos, geriausiu atveju tik lemia status quo, o dažniau pasyvi agresija, atviras priešiškumas ar atstumas. Tačiau daugelis porų nežino, kaip judėti į priekį, ypač kai kalbama apie tokią įkrautą problemą.

Aš taip pat turiu kiekvieną partnerį nustatyti, kaip jie jaučiasi dėl savo seksualinio gyvenimo, prasmės, kurią ji įgauna, ir ko kiekvienas norėtų.

Nors mes dirbame šiais klausimais, galima pradėti suprasti, kokie kiti svarbūs jų santykių ir asmeninio gyvenimo aspektai yra stipriosios pusės ir gali būti pagrįsti, o kur egzistuoja silpnybės ir trūkumai. Tada mes galime išsamiai dirbti su santykiais, produktyviai pagerindami visus santykius.

19) Eksperimentas ir naujos žaidimo sritys gali padėti užpildyti spragą Tweet tai

Jor-El Caraballo, LMHC

Patarėjas

Kai partneriai nėra seksualiai suderinami, gali būti sunku išlaikyti sveikus seksualinius santykius. Atvirai kalbėtis vienas su kitu, savarankiškai arba su licencijuotu terapeutu, gali būti naudinga nustatyti galimus seksualinio nesuderinamumo sprendimus. Kartais eksperimentavimas ir naujos žaidimo sritys gali padėti užpildyti spragą, ypač kai jis derinamas su užuojauta ir aktyviu klausymu.

20) 3 CS: bendravimas, kūrybiškumas ir sutikimas Tweet tai

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, MED, CST

Psichoterapeutas ir sekso terapeutas

Mūsų šalies seksualinis intelekto koeficientas yra vidutiniškai mažas, nes mes buvome išmokyti vengti kalbėti apie seksą, o seksualinis nesuderinamumas dažnai susijęs su informacijos trūkumu ir aiškiu sutikimu. Gydymas: aiškūs, nuolatiniai pokalbiai neutralioje aplinkoje apie fantazijas, nuostatas ir tai, kas prisideda prie susijaudinimo ir sumažina susijaudinimą ir sumažina susijaudinimą.

21) Kompromisas yra atsakymas Tweet tai

Jacqueline Donelli, LMHC

Psichoterapeutas

Aš dažnai gaunu poras, kurios seksualiai nusivilia santykiais ar susiduria su seksualiniu nesuderinamumu. Jis jaučiasi kaip lokys. Jūs apsimetate miegu, jums skauda galvą, „nesijaučia gerai“. supratau. Jis yra niekada pakankamai patenkinta. Tu Tiesiog Ar tai sekmadienį ir tai antradienis.

Ji yra visada Pavargusi, ji manęs neliečia, ji verčia mane laukti dienų, kol ji pasimylės su manimi. Manau, kad ji manęs nebe traukia.

Aš visa tai girdėjau. Ir jūs abu teisūs. Ir tai yra problema. Nes vienas jaučia nuolatinį spaudimą, o kitai - nemandagus ir atmestas.

Atrodo, kad kompromisas yra geriausias atsakymas, be to, bendravimas. Nors ir garbanoti su gera knygos garso kvapu, jūs iš tikrųjų turite duoti drovį. Ne kiekvieną dieną, tik daugiau nei kartą per mėnesį. Panašiai reikia ragauti iš jų Klausyk atsižvelgiant į kito partnerio poreikius, seksualiai. Sužinokite, kas yra jo variklis (ar ji/jis/jis mėgsta žaislus, kalbasi, lengvas trinimas, pornografija ...). Ir lėtai dirbk pirmiausia maloniai. Nes jie jaučia tai, ką jaučia ir maldauja, nėra atsakymas.

22) Raskite kitų jausmingų būdų, kaip susisiekti su savo partneriu Tweet tai

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psichoterapeutas

Seksualinis nesuderinamumas dažnai sukelia neišsakytus santykių plyšimus. Plėtoti ir atverti tai, kas laikoma seksu tarp dviejų žmonių. Vieta pradėti yra eksperimentuoti su jutimu nejudiniais būdais, kaip fiziškai jungitis be lytinių santykių ar orgazmo slėgio.