15 Kritinės santuokos ekspertų ribos prisiekia

„Mano žmona mano, kad negerbiu jos ribų. Bent jau tai ji parašė savo dienoraštyje!„Tai gali praeiti kaip humoras, bet, deja, tai nėra tik pokštas. Tai yra pavyzdys, kaip dauguma susituokusių porų arba tyčiojasi iš ribų, arba visiškai nesuvokiamos dėl santuokos ribų nustatymo. Daugeliui iš mūsų santuoka yra susijusi. Tyrimai rodo, kad santuokiniai terapeutai santykiuose naudoja „ribos“ idėją kaip naudingą įrankį, kad nustatytų, kas yra atsakingas už ką, ​​ir priskirti atsakomybės už elgesį, jausmus, mintis, užduotis ir pan. .

Norėdami daugiau sužinoti apie tai, kaip ribos gali apibrėžti, ar pora palaikytų laimingus santykius, ar ne, komunikacijos treneris Swaty Prakashas (PG konsultavimo ir šeimos terapijos diplomas), kuris taip pat specializuojasi sprendžiant klausimus porose santykiuose, rašo apie santuokos ir santuokos ribas ir 15 kritinių ribų, kurias rekomenduoja ekspertai visame pasaulyje.

Kas yra ribos?

Turinys

• Kas yra ribos?
• Kodėl santuokose svarbios ribos?
• Kaip nustatyti santuokos ribas
• 15 Kritinės santuokos ekspertų ribos prisiekia
  • 1. Tegul praeitis yra praeityje
  • 2. Jūsų raktas į laimę turėtų būti jūsų kišenėje
  • 3. Jūsų draugystė yra tokia pat svarbi jums puoselėti
  • 4. Aiškiai aišku, kiek jūsų partneris gali pasidalyti apie jus
  • 5. Nuspręskite pagarbiai kalbėtis vienas su kitu
  • 6. Reikia aptarti sąžiningumo ribas
  • 7. Ribos, kaip jūs kalbate vienas apie kitą
  • 8. Ultimatumuose neturėtų būti vietos santykiuose
  • 9. Santykių taisyklės dėl lojalumo ir pasitikėjimo
  • 10. Socialinės žiniasklaidos ribos santuokoje
  • 11. Seksualinės ribos santuokoje
  • 12. Šeimos ribos santuokoje
  • 13. Emocinės ribos santuokoje
  • 14. Finansinės ribos santuokoje
  • 15. Fizinės ribos santuokoje
• Įprastos klaidingos nuomonės apie santuokos ribų nustatymą
  • 1. Santuokos ribų nustatymas yra savanaudis
  • 2. Ribų nustatymas yra pasakyti, ką daryti
  • 3. Ribos kenkia santykiams
  • Pagrindiniai rodikliai

Keli žodžiai, kuriuos prasideda santuokinė kelionė. Bet „amžinai“ iš tikrųjų nėra „visada“ arba „24x7“ arba „kartu“. Šie gražūs, tačiau labai reikalaujantys terminai dažnai klysta dėl tam tikrų slopinančių ir pavojingų sinonimų. Dėl to poros pradeda savo „laimingai kada.

Neįmanoma žygdarbis, pavyzdžiui, siekiai sukelia uždusimą ir trintį. Štai kodėl supratimas apie ribas ir jų nustatymas neįvyksta kovos viduryje, tačiau daug anksčiau, todėl kova visai neįvyksta.

Taigi, kaip atrodo sveikos ribos? Asmeninė riba yra:

• Aplink jus įsivaizduojamą saugos skydą, kuris palaiko ryšį su savo partneriu (-ais), taip pat įsitikinkite, kad apribojate emocijas ir energiją, dirbdami su kitais
• Naudinga paskelbti pasirinkimą veikti, reaguoti ir reaguoti, o ne apsunkinti jus ir kitus su per dideliais lūkesčiais
• Kaip jūsų pasirinkimo, norų, poreikių ir siekių planas ir, jei abu partneriai išgraviruoja vienas kito ribas

Veiksmingos ribos:

• Yra aiškūs ir pagrįsti
• Rūpinkitės savo ir savo partnerio poreikiais
• Nustatykite aiškius lūkesčius santykiuose
• Padėkite poroms atsiriboti nuo kaltės žaidimo
• Nedarykite tavęs savanaudiško ar kontroliuojančio

Susijęs skaitymas: 21 pagarbos ugdymo santykiuose elementai

Kodėl santuokose svarbios ribos?

Kai du žmonės įsimyli, jie beveik apakinami ir šališki vienas kito atžvilgiu. Trūkumai ir skirtumai užima užpakalį ir viskas atrodo tobula. Bet viskas akivaizdžiai keičiasi, kai praeina ši pradinė medaus mėnesio fazė ir a) jų tikrosios asmenybės susiduria, b) arba vienas iš jų piktinasi kompromisais, c) arba jie pasitraukia vienas nuo kito.

Sveikos santuokos ribos reiškia, kad kitam partneriui reikia žinoti jūsų poreikius ir tai, kas esate kaip asmuo. Štai kodėl jums reikia sukurti abipuses ribas su savo sutuoktiniu:

• Ribos padeda partneriams apibrėžti nuosavybę ir atsakomybę
• Ribos pašalina užburtą kaltės keitimo ratą
• Ribos užtikrina pagarbą sau ir vienas kitam
• Ribos užtikrina, kad abu partneriai turi vienodą pasakyti santykiuose

Nors nėra „vieno dydžio tinkamo“ sprendimo, kai reikia nustatyti pagrįstas sveikas ribas santuokoje, čia yra keletas įprastų, kuriuos reikia nustatyti anksti:

• Fizinės ribos
• Seksualinės ribos
• Emocinės ribos
• Šeimos ribos
• Socialinės žiniasklaidos ribos
• Finansinės ribos

Kartais, kai poros neturi jokių pažymėtų ribų, jos jaučiasi įskaudinti, neteisingai suprastos, pažeistos, susidūrusios, įžeidinėjamos ir atmetamos įvairiais atvejais. Porų sans ribose tokie skundai yra gana dažni ir kartais laikui bėgant yra daug didesni. Čia yra keletas pavyzdžių, kaip poros susiranda problemų viena su kita, kai tarp jų nėra nustatytų ribų.

• Kaip jūs galite palikti mane šeštadienio vakarą ir išeiti su draugais? Jūs žinote, kaip aš jaučiuosi apgailėtini, kai tu lauki vakarėliui
• Plauti indai nėra vienintelis mano darbas! Aš žinau, kad ir jūs pavargote, bet aš pats negaliu atlikti šių namų ruošos darbų. Kiekvieną kartą apkabindamas tave taip sustingęs. Kodėl nesakai man, ar jums nepatinka būti apkabinami, ar tai, kad man daugiau nepatinki?
• Mano sutuoktinio tėvai mane visą laiką nepagarbina. Kodėl jis niekada negali eiti ir susitikti su jais vienas?
• Man nepatinka tas tavo draugas. Ji bando fiziškai priartėti prie tavęs. Ar ji negali atsiriboti?
• Jūs esate toks praleistas! Aš esu tas, kuris kovoja su sąskaitų ir mokyklos mokesčių apmokėjimo, kol jums patinka apsipirkti

Kaip nustatyti santuokos ribas

Prisiminkite lobių medžioklės žaidimą, kurį mes žaidėme kaip vaikai, kur lobis buvo paslėptas vienas, o likusieji ieškojo? Kai ieškotojas nuėjo per toli nuo „lobio“, iždininkas vaikas rėktų: „Šalta!„Jei jie būtų arti objekto, vaikas nervingai šokinėtų ir rėktų:„ Karšta!“.

Na, santuoka panaši į šį žaidimą. Jūs esate per arti partnerio ir pasidaro per karšta (deja, ne karštu, romantišku būdu), o kai pasitrauki toli, supranti, kad dabar dabar per šalta.

Taigi, kaip įsitikinti, kad jūsų sąveika su partneriu nėra nei per karšta, nei per šalta? Kaip jūs būtumėte pakankamai atokiau, kad skubėtumėte atgal į laiką? Štai kaip partneriai gali nustatyti aiškias, pagrįstas ribas ir rasti geriausią būdą apsaugoti santuoką.

• Nustatykite juos anksti: Nustatykite ribas ankstyvuose santykiuose, kad vėliau jie nesijaustų nepatogiai, ir iš tikrųjų padeda užmegzti sveikesnį ryšį, kuris tik sustiprėja su laiku
• Nedarykite to vien apie tave: Du žmonės yra santykiuose, todėl santuokai reikia ir partnerių
• Sutelkite dėmesį į „I“ teiginius: Nedarykite kaltinamojo ar būdo pasmerkti savo partnerį. Perduokite savo jausmus ir papasakokite jiems apie tai, kaip jaučiatės, o ne tai, ką jie daro/nedaro. Užuot sakęs „Kai tai darai ...“, rinkitės pasakyti: „Aš jaučiuosi ... kada ...“

Susijęs skaitymas: 9 ženklai Savo santykiuose turite rimtų bendravimo problemų

15 Kritinės santuokos ekspertų ribos prisiekia

Dabar, kai žinote, kokios gyvybiškai svarbios santuokos ribos, čia yra 15 kritinių ribų santuokos ekspertų iš viso pasaulio, išvardiję sveiką santuokinį gyvenimą.

1. Tegul praeitis yra praeityje

Alexas ir Sophie susitiko pažinčių svetainėje ir kelias valandas kalbėjo apie viską, apie ką naujai meilės pora kalbėtų. Baimės, neužtikrintumas, žygdarbiai, šeima, tačiau, nors Aleksas Sophie papasakojo viską apie savo ankstesnius santykius, Cynthia pasirinko nedaug atskleisti.

Po dvejų metų jie nusprendžia tuoktis, tačiau Aleksas dabar reikalavo žinoti viską apie savo ankstesnius seksualinius susitikimus ir nesiims atsakymo. Cynthia tai buvo riba, kurią ji norėjo nustatyti prieš dvejus metus, tačiau to nepadarė tinkamai. Jie negalėjo praeiti šio skirtumo ir išsiskyrė.

Mes nerekomenduojame meluoti savo partneriui apie jūsų praeitį, tačiau labai svarbu nustatyti ribas apie tai, kiek norite kalbėti ar aptarti apie savo ankstesnius santykius.

Pavyzdys: „Nenoriu nieko dalintis savo ankstesne seksualine patirtimi.“

2. Jūsų raktas į laimę turėtų būti jūsų kišenėje

Nors partneriai turėtų daryti reikalus dėl vienas kito laimės, visos jūsų pasitenkinimo partnerio pareiga yra nesąžininga, neįmanoma ir puikus nelaimės receptas. Taigi paimkite savo laimės vėloles ir būkite atsakingi už savo jausmus. Laimingas partneris nesveria santuokos su lūkesčiais ir nuoskaudomis.

Savarankiška meilė nėra savanaudiška ar narcisistinė, o tai padidina psichinę sveikatą, savivertę ir harmoniją su partneriais.  Kaip sako Jeffrey Borensteinas, „Smegenų ir elgesio tyrimų“ fondo prezidentas, „savęs meilė reiškia labai atsižvelgti į savo gerovę ir laimę. Savarankiška meilė reiškia rūpintis savo poreikiais, o ne paaukoti savo gerovę, kad patiktų kitiems.“

Pavyzdys: „Aš suprantu, kad man trūksta, aš taip pat pasiilgau tavęs. Bet aš negaliu praleisti laiko su tavimi, kai esu darbo viduryje. Tai daro įtaką mano produktyvumui.

3. Jūsų draugystė yra tokia pat svarbi jums puoselėti

Pagrindinė nesantaikos tarp porų priežastis yra pagrindinis pavydas ar įtarimas. Ši emocija kyla iš kondicionuotos manymo, kad partneriai neturėtų turėti artimų draugystės ne santuokoje. Jei jūs ir jūsų partneris galėsite nustatyti šias ribas ir aptarti individualios kokybės laiko svarbą ir poreikį su savo draugais, pasitikėkite mumis, abu jūs būtumėte daug malonesnės ir laimingesnės erdvės.

Pavyzdys: „Aš norėčiau, kad jūs bendrautumėte su savo draugais, bet norėčiau su jais pabūti ir savarankiškai. Aš raginu tą patį daryti su draugais.“

Susijęs skaitymas: 7 priežastys, kodėl jūsų draugų ratas skiriasi nuo sutuoktinio

4. Aiškiai aišku, kiek jūsų partneris gali pasidalyti apie jus

Ne visiems patogu diskutuoti apie savo gyvenimą su šeimomis ar draugais, o partneriai - su skirtingais prisirišimo stiliais. Taigi, jei esate privatus asmuo, kuris nesirenka telefono ir nurodo kiekvieną detalę savo geriausiam draugui ar šeimos.

Kai kurios šeimos mėgsta diskutuoti apie vienas kito gyvenimą kiekviename susibūrime, o daugelis kitų saugo smulkmenas sau. Jei jūs ir jūsų partneris turi skirtingus stendus, geriausia nustatyti ribas apie tai, kiek ir ką galima aptarti su kitais.

Pavyzdys: „Man nėra patogu kalbėti apie savo atlyginimą ir darbo profilį su savo šeima. Prašau saugoti tokią informaciją sau ir nekalbėkite su ja su jais.“

5. Nuspręskite pagarbiai kalbėtis vienas su kitu

Susituokusios poros konfliktų sprendimo strategijos vaidina didžiulį vaidmenį nustatant, koks yra gerai suderintas ir mylimas jų santuokinis gyvenimas. Poros, kurios savo kovas paverčia rėkiančiomis rungtynėmis, arba daugeliu atvejų, jei vienas partneris šaukia ir kenkia piktnaudžiavimui, o kitas tyliai praryja savo pasididžiavimą, paprastai yra tie, kuri.

• Sakyti skaudžius nemalonus dalykus vienas kitam nėra sunki santuokos dalis, išlaikyti juos sau ir priešintis norui smogti žemiau diržo, tačiau tai yra
• Yra senas posakis, kad pasilikti su žmogumi, kuris jus gerbia
• Leiskite vienas kitam žinoti, kad nesvarbu, kokia nemaloni tema, kova visada būtų pagarbi ir per ribas
• Pasakykite jiems tiksliai tai, kas, jūsų

Pavyzdys: „Kai aš išreiškiau savo nuomonę vakarėlyje, jūs iš manęs tyčiojosi ir pasakėte, kad nežinau, apie ką kalbu. Aš nevertinu, kad kalbėjau ar nuvertinamas taip.

6. Reikia aptarti sąžiningumo ribas

Visi nori ir tikisi, kad jų partneris bus 100% sąžiningas, tačiau iš tikrųjų turite su jais aptarti šį procentą. Svarbu nubrėžti liniją tarp meilės ir privatumo keliose svarbiose srityse. Tai yra sritys, kuriomis reikia išdėstyti jūsų sąžiningumą:

• Nustatykite ribą, kiek norite atskleisti savo praeitį
• Nustatę ribą tam, ką atskleisite apie savo kitą partnerį (jei esate atvirai/poliamoriniuose santykiuose)
• Nustatykite ribą, kiek norite sužinoti apie kitus savo partnerio romantiškus/seksualinius interesus

Susijęs skaitymas: 13 gražių būdų pasimatyti

7. Ribos, kaip jūs kalbate vienas apie kitą

Pora iš Čikagos, Arin ir Steve'as buvo vedę 20 metų. Jie pasidalino su mumis: „Mes nusprendėme, kad nesvarbu, kas nutiks, mes niekada nenukelsime vienas kito priešais kitus. Mes visada turėsime vienas kito nugarą. Po dešimtmečių mes vis dar manome, kad šis vienas paktas padėjo mūsų santuokos bangos per daug sunkių laikų.„Šis„ niekada nemesdamas tavęs po autobusu “yra įrodytas raktas į tvirtas santuokas ir viena iš žalių vėliavų santykiuose.

Pavyzdys: „Mes galime turėti daug skirtumų. Bet priešais jūsų šeimą ar mano, aš neaptarsiu mūsų muštynių. Tikiuosi to paties iš jūsų.“

8. Ultimatumuose neturėtų būti vietos santykiuose

Tokie pareiškimai kaip „Aš padariau su tavimi“ arba „Aš noriu skyrybų“ kelia grėsmę pačiam santuokos pagrindui ir, nors jie dažnai sakomi įniršio metu. Tokios emocinės santuokos ribos yra dar viena esminė riba, kurią reikia nustatyti siekiant išgelbėti nuo susižeidimo.

Pavyzdys: „Man reikia reguliuoti savo emocijas ir atsiriboti nuo šio pokalbio, nes nenoriu pasakyti nieko skaudančio, kad vėliau gailėčiau.“

9. Santykių taisyklės dėl lojalumo ir pasitikėjimo

Remiantis tyrimais, neištikimybė ir įsipareigojimo klausimai yra dvi dažniausiai pasitaikančios priežastys, dėl kurių išsiskyrė ne dėl neištikimybės, o dėl skirtingų neištikimybės apibrėžimų. Ištikimybė nėra vien tik seksualiai neištikima ar mieganti su kuo nors kitu (nors tai yra labai platus parametras ir subjektyvus), jis apibrėžiamas kaip „lojalumo ar palaikymo trūkumas“.

Bet kas yra lojalumas ir kaip apibrėžiate palaikymą? Šie terminai reiškia skirtingus dalykus skirtingiems žmonėms. Šeimos kilmė, kultūriniai įsitikinimai, skirtingi religiniai įsitikinimai, praeiti.

Pavyzdys: „Vakarėliuose džiaugiuosi matydamas, kad gerai praleidžiate laiką su draugais. Bet aš jaučiuosi nepatogiai, kai matau, kad jūs per daug glaudžiai šokate su jais. Tokiose situacijose jaučiuosi visiškai ignoruojama ir viena.“

Kitos įprastos ribos, kurių reikia nepamiršti sveikai santuokai, yra:

10. Socialinės žiniasklaidos ribos santuokoje

Žmonės dažnai sako, kad socialinė žiniasklaida yra pratęsimas to, kas jie yra. Tačiau daugelis psichologų mano, kad socialinė žiniasklaida iš tikrųjų yra tų dalių pratęsimas, kurio mes arba negali būti arba negali būti. Štai kodėl tyliausias vakarėlio žmogus gali jus nustebinti garsiausiais „Insta“ įrašais, o tas pats vakarėlyje sudegina šokių aikštelę.

Socialinė žiniasklaida ir santykiai taip pat matė pokyčių jūrą. Kiek partneris nori pasidalyti savo socialinės žiniasklaidos pasauliu su savo partneriu. Kai kurie partneriai sako, kad yra pasirengę atskleisti savo kreditinių kortelių kaiščius, tačiau niekada nesidalins savo socialinės žiniasklaidos slaptažodžiais. Remiantis Amerikos santuokos akademijos teisininkų akademija. Nors dėl tokių veiksmų negalima tiesiogiai kaltinti socialinės žiniasklaidos, dabar tikrai yra ryšys tarp socialinės žiniasklaidos ir skyrybų.

Svarbu nustatyti ribas apie:

• Laikas, praleistas socialinėje žiniasklaidoje
• Gerbiant vienas kito privatumą socialinėje žiniasklaidoje
• Dalijimasis slaptažodžiais ar paskyromis
• Dalijimasis informacija socialinėje žiniasklaidoje ir žymėjimo partneriuose

Pavyzdys: „Mes būsime draugai„ Facebook “, bet aš nenoriu, kad jūs mane pažymėtumėte mūsų nuotraukose. Nemėgstu pasidalyti savo asmeniniu gyvenimu socialinėje žiniasklaidoje.“

Susijęs skaitymas: Ar gerai draugauti su savo buvusiuoju socialinėje žiniasklaidoje?

11. Seksualinės ribos santuokoje

Įsivaizduokite situaciją, kai jūsų partneris ir jūs žinote vienas kito norus ir keiksmažodžius, ir jūs abu darote tai, kas būtent daro kitą seksualiai patenkintą. Skamba kaip svajonių situacija? Na, jei poros gali kliudyti savo pradiniam slopinimui ir kalbėti apie seksą ir seksualines ribas, seksas nebūtų vieno asmens paroda, kad taip dažnai būna.

Kalbėjimas apie seksualinius norus, nemėgimus ir fantazijas yra svarbi ribų nustatymo dalis. Svarbu jaustis saugiai ir patogiai šiame nepaprastai pažeidžiamame santuokos aspekte, seksualinės ribos yra svarbios. Tokie dalykai kaip „Ne, man tai nepatinka“, „Aš nesu tikras“, „Ar galime išbandyti ką nors kita“, „Ar galime išbandyti šį kitą laiką“- visus šiuos teiginius reikia kalbėti, suprasti, suprasti , ir gerbiamas kaip aiškus „ne“.

Pavyzdys: „Aš esu už keiksų žaidimus ir jūs galite man paskambinti [x], bet aš nenoriu, kad tu man paskambintum [y].“

12. Šeimos ribos santuokoje

Dabar tai yra slidus pagrindas, nes nors visi mėgsta kalbėti apie tėvus, uošviai dažniausiai yra „ne“ tema „ne“. Bet atminkite, kuo sunkiau ką nors aptarti, tuo daugiau reikia tai aptarti. Daugybė porų labai anksti nustatė sveikas ribas šiame aspekte ir sutaupo daug kankinimo ir ateities kovų.

Išsamiai aptarkite tokius klausimus:

• Kaip dažnai norėtumėte susitikti su savo išplėstinėmis šeimomis?
• Kokie santykiai jums abu patenkinti?
• Kokie yra jūsų lūkesčiai ir apribojimai bei kokio ryšio su įstatymais tikitės?

Pavyzdys: „Mano mama yra viena ir aš norėsiu su ja susitikti bent du kartus per mėnesį. Aš nesitikiu, kad visada mane lydėsite, bet taip pat nenoriu praleisti savo kelionių.“

13. Emocinės ribos santuokoje

Mes esame asmenys, turintys savo emocinį bagažą ir apribojimus. Nors partneriai jūsų gyvenime gali palengvinti ir net išgydyti daugelį šių emocinių skausmų, tikėtis, kad romantiški partneriai išgydys vienas kitą.

Henry Cloud, psichologas, turintis daugybę knygų apie santuokos ribas, taikliai sako, kad mūsų jausmai yra mūsų nuosavybė. Jei vienas partneris jaučiasi liūdnas, kitas partneris negali jaustis atsakingas už savo liūdesį. Partneriai neabejotinai gali įsijausti į vienas kito emocijas, tačiau jie turi nustatyti ribas ir priminti sau, kad asmuo, kuris jaučiasi liūdnas, yra atsakingas už jų jausmus.

„Atsakomybės prisiėmimas už kažkieno jausmus iš tikrųjų yra pats nejautriausias dalykas, kurį galime padaryti, nes mes peržengiame kito teritoriją.  Kiti žmonės turi prisiimti atsakomybę už savo jausmus “, - dalijasi Henry Cloud.

Pavyzdys: „Kai tu mane uždarei ir emociškai neprieinamas kelias dienas, jaučiuosi vieniša. Suprantu, jei nenorite kalbėti apie savo problemą, bet jūs taip pat negalite ištiesti manęs iš savo gyvenimo. Turite man pasakyti, kai jums reikia vietos.“

14. Finansinės ribos santuokoje

Pinigai yra dar vienas „nešvarus“ žodis, apie kurį pora nenori kalbėti. Jie nesuvokia, kad šis dramblys kambaryje yra didžiulis ir jį reikia aptarti, kol jis sutraiškys jų meilę vienas kitam. Nesvarbu.

Tyrime apie 100 susituokusių porų, kurios padarė dienoraščio įrašus apie savo argumentus, buvo nustatyta, kad pinigai gali būti viena sunkiausių ir žalingų konfliktų sričių. Dalis problemos yra ta, kad jiems labai sunku kalbėti apie pinigų problemas, o partneriai dažnai eina nuo šių problemų

Pavyzdys: „Mano svajonė nusipirkti automobilį ir noriu tam sutaupyti kiekvieną mėnesį. Aš už tai atiduosiu dalį savo atlyginimo.“

Susijęs skaitymas: Pinigų problemos pažinčių santykiuose - štai ką galite padaryti

15. Fizinės ribos santuokoje

Niekas neužsima. Taigi, net jei tai skamba kaip akivaizdi asmeninė riba, svarbu ją išsakyti, išdėstyti ir sekti.

Remiantis neseniai atliktu tyrimu, smurtas šeimoje ir šeimoje patiria 10 milijonų žmonių vien JAV. U.S., Viena iš keturių moterų ir viena iš devynių vyrų yra smurto šeimoje aukos. Atminkite, kad jokiame santykių etape neturėtų būti leidžiamas jokio fizinio smurto. Visas fizinio smurto pavyzdžiai nuo piršto susukimo iki stumimo iki pataikymo.

Tačiau fizinės ribos taip pat viršija smurtą. Jei nesate kažkas, kuri.

Pavyzdys: „Man nėra patogu, kai bučiuoji mane priešais mūsų tėvus. Jaučiuosi labai nepatogu. Prašau to nedaryti.“

Įprastos klaidingos nuomonės apie santuokos ribų nustatymą

Turėdamos tiek daug socialinio ir šeimyninio kondicionavimo, poros dažnai jaučia, kad nustatydamos jūsų partnerio ribas ir patys santuokos burtai, pasmerkti jų santykiams. Tai, kad asmeniui pranešti per dažnai ir per greitai apie tokias ribas, yra nelaimės receptas. Trys įprastos klaidingos nuomonės, kurios dažnai neleidžia žmonėms to daryti:

1. Santuokos ribų nustatymas yra savanaudis

Santuoka turėtų būti nesavanaudiška - ar turėtų būti? Partneris, kuris nuolat bando formuoti savo poreikius ir pažaboti savo norus kitam, dažnai yra tas. Nustatydami ir supratę ribas, du žmonės rūpinasi savo asmenine erdve, kuri lemia stabilų vedybinį gyvenimą.

2. Ribų nustatymas yra pasakyti, ką daryti

Realybėje sveikų santykių ribos yra visiškai priešingai pasakodami kam nors kitam, ką daryti. Ribos yra susijusios su mūsų poreikių rūpinimasis ir gerbti mūsų individualumą. Jie yra apie tai, kaip jūs reaguojate į situaciją, o ne kaip kiti daro tą patį. Pvz., Užuot „Nekalbėk su manimi“, ribos padeda mums pasakyti: „Kai kalbi pakeltu balsu, jaučiuosi nepagarbiai ir išsigandau.“

3. Ribos kenkia santykiams

Žmonės kartais susirūpina dėl ribų nustatymo santykiuose. Jie mano, kad tai darydami, jie atstumia partnerius nuo jų su DOS ir DOTS sąrašu, tačiau iš tikrųjų jūs padedate savo partneriui žinoti, kaip geriau tave mylėti ir priartėti arčiau jūsų.

Pagrindiniai rodikliai

• Kaip ir kiekvieniems santykiams, santuokai taip pat reikia pagrįstų ribų, kad išgyventų, klestėtų ir klestėtų
• Ribos padeda partneriams gerbti individualią erdvę, tuo pačiu apsaugodami savo laimę
• Sveikos santuokos ribos reiškia leidimą kitam partneriui žinoti, kas jūs esate kaip asmuo, ir apie jūsų pasirinkimą bei poreikius
• · Nors nustatant ribas nėra „vieno dydžio, tinka visiems“ sprendimui, kai kurios svarbios sritys yra fizinės, šeimos, finansinės, seksualinės, socialinės žiniasklaidos ir emocinės ribos
• · Norint, kad partneriai nepadaro partnerių savanaudiškų, be emocijų, beviltiškų ar dominuojančių. Kalbama ne apie kitą žmogų, o apie tai, kaip jūs reaguojate į situaciją

Kai tai padaryta teisingai, santuokos ribos sustiprina ir sustiprina ryšį. Tai įgalina du žmones mylėti ir būti mylimiems, gerbti ir būti gerbiamiems. Taigi, jei santuokoje jaučiatės užgniaužti, nepagarbiai ar negirdėti, svarbu atsisėsti ir kalbėti apie šias problemas. Turėkite nuoširdų pokalbį su savo partneriu ir nustatykite ribas ir aiškiai pasirenkate žodžius ir veiksmus.

10 būdų, kaip elgtis nepagarbiai

23 smulkmenos, kad jūsų santuoka būtų stipresnė kasdien

8 Atvirų santykių taisyklės, kurių reikia laikytis, kad jis veiktų